谎言吗。。？

沉思后 我也有怀疑朋友会不会是在骗我 是不是为了要让我死心 所编制的谎言 可是如果他的用意是如此 方向是不是错了 他这样来告诉我 不是让我感觉dear dear是受害者 更加怜惜他 更加有原谅他的理由吗

狠心。。。

我从此不但不会回朋友的简讯 连阅读都不会 我会像处理电邮般 一律删除 我看的听的知的已经足够了 我的心酸 我的心痛 我的泪水 我的无奈 不能再增加了 dear dear也痛够了

我心痛。。。

看见朋友的简讯 我读了 晴天霹雳 全身发抖 眼泪急流 精神崩溃了 为什么事情会发展成这个地步 为什么事情会越变越复杂 事实真的就会是残忍的吗 难道当你太爱一个人的时候 往往所出于好意的心意 都会在不知觉中 变成令对方更加的痛苦吗 就像朋友对我的爱 我对dear dear的爱 我们的好意变成伤害吗 朋友的这番好意令我的痛苦上升到了沸点 我该怎么办 我该如何做 如果dear dear是普通的朋友 我一定会一五一十的告诉他 因为朋友会相信我的人格 我的好意 我的苦心 可是在这非常时候 敏感的地步 我能对dear dear说吗 我把事实告诉他 只会让他痛苦 辛酸 悲伤 他会信我吗 他对我有这份信任度吗 我真的不同该怎么办 朋友已经保证一切都会即刻停止 唯有最后一件事他必须完成 他要查出身体报告 确保我不会被染上什么病 他劝我一定要去做全身检查 他的出发点 他的好意 他的苦心 我了解 可是他有没有想到 这是在我的伤口撒盐呢 原本就要去检查身体 可是现在放弃了这念头 我不想不要再发现什么实事了 我唯有的感觉是好心痛 好心痛dear dear 我已经这么的痛了 干脆就让我承受所有吧 这个时期 我不想dear dear再难过 再痛苦 再心痛 他如不知 会不会对他比较好 就算我说了 他会认为我在抹黑她人吗 我不是怕dear dear气我 我也不是怕做坏人 我只是不想dear dear心碎 我现在只祈求dear dear能逢凶化吉 一切一切不好的事都会烟消云散 从此生活幸福美满

走。。。

我的走是给dear dear一个机会 也是给我们两个一个机会 趁着这个机会希望dear dear能彻底的清楚他自己 趁着这个机会我也能仔细的看dear dear 让我再建立起对他的信任 对他的信心 感情永远是不容三人行 这不只是我个人的观点 三人行的感情往往都会有人受伤 至少也会有一个人会痛苦 就算真的有成功的例子 你能说没有人受到伤害 没有人有痛苦吗 有好多原配处在无可奈何 别无选择的情况下 强忍接受了这样的安排 可是她们的心情多是存着怨恨 痛苦 失落 报复 自怜 自欺 裕如dear dear所说的 人是有选择的。。。

你还爱我吗。。？

你还爱我吗 还会爱我吗 还要爱我吗

发生了这么多的事 经历过这么多的痛
你已经决定了吗 你知道你要的是什么了吗
我要的是什么 不要的是什么
我非常的清楚 也非常的执著
只因我要dear dear也清楚他要的幸福
以前我的忍让我的心软我的不果断
造成dear dear的优柔寡断 他的三心两易
造成dear dear的辛苦 痛苦 辛酸 怨恨
现在我再也不要犹豫不决了
就算dear dear的选择不是我
至少我知道dear dear的决定是他所要的
而不是因为我的苦苦纠缠 我的泪水 我的心酸
让他做出非他愿意的决定

你还爱我吗 还会爱我吗 还要爱我吗

想念。。。

我。。。好想念。。。好想念。。。好想念。。。dear dear

无言语可形容的思念 无时无刻的思念 无能停止的思念
只从多年前对外婆和小表妹有过如此的思念
长大后从未对任何人有如此的思念
知道dear dear近在身旁却不能守候在他身边
知道他内心的痛苦与挣扎却不能分担这一切
知道他对我的爱如此的深我却不能坦然拥有
知道他的心情他的心意我却不敢勇敢面对

他很爱我 我好爱他
为何我们会如此的辛苦 如此的痛苦
为何我们不能就开开心心 甜甜蜜蜜的同步行
爱情本来 应该就是只有两个人的旅程
途中只要有多一个旅客或过客的参与
行程就会缓慢 负担 顾虑 忧心都会加倍
就算是短暂的介入 就算是无意的参与
也会直接或间接的影响大家观看世界的心情

dear dear总是问为何我要如此的执著
如果我对他的感情没有了这一份执著
我应该早就放弃 早被动摇 早受诱惑
我还会固执的坚持到现在吗？

苦。。？

我真有这么的苦吗？苦到留言者 都感觉得到 体会得到？是苦？是可怜？已无所谓。。。

留言。。。

lonely girl said...

感觉好可怜的女生。 希望你会活得更好。 祝福

February 26, 2007 10:14 AM



lonely girl said...

为何要那么的苦？ 能放吗？ 如果捉不住 如果不能捉 唯有放手吧 你要珍重

February 26, 2007 2:29 PM

我的错。。？

为什么一切都是我的错？你爱上别人 是我的错？你与人上床 是我的错？骗我一次又一次 是我的错？我有怀疑 是我的错？我生气 是我的错？你生气 是我的错？我伤心我哭泣 是我的错？我多问你 你不能答 是我的错？我不走 是我的错？我现在走了 是我的错?我什么都做错 那我做什么才不会错？

你说你会解决 要我给你时间 我已给你6个月 只要我不吵我不闹 你就什么也不要做 什么也没有做 直到我发现 我哭我闹 你就说我在折磨你 在害你 在令你痛苦 过后就敷衍我说会和她断绝联系 可是非但没有 是越来越亲密 申之连我的存在都能漠视 你叫我如何不心灰 不意冷 我一次又一次的说服自己要信你 信你不是这种人 信你和别的男人不一样 信你真的不会再骗我 你到最后还是要我的强迫下才决定不与她联络 如果我没有发现 是不是我就会应该这样的过下去？那才叫爱你 那才是你的幸福？

直到今天我终于走了 你还是说爱我 还是说要和我一起 可是你什么都没做 什么都不要做 只会嫌我烦你 说我折磨你 怨我冤枉你 你就生气 你叫我该如何 该怎么做？我只能哭 只会哭 哭到眼睛肿 眼睛痛 家人看见了在错愕 在担心 不敢问 只是问我是不是不舒服 我觉得很内疚 很亏欠 让他们如此担心 我所受的苦是我的报应 是我的惩罚 我从不怨 从不怪任何人 可是让他们如此不安却就真的是我的错

手机。。。

手机开了又关 关了又开 终于出问题了 应该是上天也暗示我不用再用手机了

他的简讯。。。

dear dear简讯来 叫我不要走 叫我不要离开 叫我不要再杀他 为什么 我走也错 不走也错 为什么他总认为我在害他 在折磨他 在威胁他 我没有 我真的没有 我真的想了很久 很苦很苦后才终于宁愿让我伤心欲绝 痛不欲生 生不如死 我的心没有停止痛 我的泪没有停止流 他知道吗 他看到吗

。。。

从今天起 不再开机了
直到更换新号码
因为不想接电话
不用打电话
不想与人联络
不想强颜欢笑
不想多加解释
不想故作开心
有心人士就留言
有需回就回
无需回就很抱歉
其实换不换号码
也已不重要
因为总有一有
再也不会听见dear dear的声音
再也看不见dear dear的简讯

成仙。。。

已经近24小时没有睡眠
近12小时没有进食
可是不觉累也不觉锇
不想睡也不想吃
只是感觉心身很疲惫
体力很透支
心情很复杂
情绪很波动
情感很脆弱
思想很凌乱



不眠不食 终究会成仙吗。。？

一千句佛经。。。

Om Mani Padme Hum

dear dear说每天念一千句佛经 颂给身边的人。。。

那我每天就念 有没有一千句 我不敢肯定 不过我会很诚心很诚心的念 再颂给dear dear 让他以后的生活更好 更幸福 有人好好的爱他 有人好好的疼他 有人尽心尽力的照顾他 有人全心全意的守候着他 我就感满足。。。

我走了。。。

我走了。。。第一步踏出屋外 我心痛 我泪流 我后悔 我不知这么做对不对 有没有用 有没有意义 我只知道我不能不走 我不能再留 我不想我对你的爱会伤害你

我的心好痛好痛 好像被手勒紧 快要窒息 我的泪无法控制的流 不知如何停止的流

昨天看到报上刊登了聘请洗碗员工 只需晚上工作 只需面对碗碟 不用面对人群 不用强颜欢笑 真的好适合我 可是眼睛如此 该如何去见工 如此的摸样敢去见人吗 唯有让泪流完流干再去吧 希望到时要会聘请我

dear dear我的心真的很痛很痛 dear dear真的很痛 我真的希望我什么都不知道 这样我会开心点 你会少痛点

现在的我只要一个人生活 不要朋友不要枕边人 不要活在人群中 我只要抱着我的回忆 活在属于我和dear dear的回忆里 只有那里是属于我的世界

今晚有佛学和静坐班 我应该会去 我不知我懂不懂 我只知道我想去 我只想坐在那里 希望可以暂时停止心痛 停止泪流

朋友曾对我说过 新加坡男人只要被中国女人点上而上钓的 从没办法逃出她们的手掌心 因为中国女人所施的 各式各法各计 是新加坡女人远远都无法能比较的 他说我更加没有这本领来争 我没有要争 我没有相信他 我只信dear dear不是一般的男人 dear dear能做人所不能 我不相信dear dear对我的爱是如此的脆弱 如此的不堪一击 我相信他只是一时的糊涂 一时的贪玩 所以我真的很努力的把我的缺点改掉 我努力的争取 可是人算不如天算 我始终人定不能胜天 我终于还是要面对现实 我是在逆天而行 我真的好心痛 我痛dear dear再次的被欺负 被蒙骗 不被好好的对待 可是只要dear dear喜欢他开心就好

外面的天气是晴朗的 可是我的心乌云密布 细雨不断

dear dear我好舍不得 我好心疼你 我好担心 可是我已无能为力

安静。。。的走了

只剩下钢琴 陪我谈了一天
睡着的大提琴 安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白
我懂我也知道 你没有舍不得
你说你也会难过 我不相信
牵着你 陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开你
要我说多难堪 我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份 包容你也接受
他不用担心的太多 我会一直好好过
你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份 安静的没这么快
我会学着放弃你 是因为我太爱你

我该做的事。。。

我该把手机号码更换掉 再次的更换 再也不要有机会让自己心软

我要赶紧找份工作 清洁工 售货员 受银员 什么工都好 只要有人请 我要让我自己 精疲力尽 那我才不会苦苦纠缠着dear dear

我要用心学佛 我知我资质不佳 可是我会很努力 很用心的去学 去领悟佛学的真理 去学习佛学的教导 让自己是个更好的人 而不是个累人累自的人

我时时刻刻都要想着dear dear 思念着dear dear 爱着dear dear 永远的保留着这份情 这份爱

dear dear 我所做的一切 都是为了让你得到你应得的幸福 应有的快乐 不是我会幸福或快乐 因为我的幸福与快乐 就是见到你得到你要的一切一切 不是我已不爱你 永远都没有可能的事

dear dear我好爱好爱你 真的好爱

我走。。。

跟dear dear在一起的这几天 我好开心 我感觉到dear dear的真心 他的用心 他的全心全意的爱 感觉到他像以前般的爱我与珍惜我 好感动 好感激dear dear这一般的苦心 可是每当我想到时间的倒数 想到我再也见不到他 守候不得他 帮不得他 闻不着 摸不到 我就好伤心好心痛 dear dear说过人不能在同时间有着两种不同的感觉 可是我就是有就是会 面对着dear dear我开心无忧 自要我一人静下来 我就不由自觉地心在流血 心脏萎缩 呼吸困难 眼眶泛泪 可是我能不走吗？我能留吗？总要有个人做个了断 做个结局 总要有个人要伤心的多一点 事件每每都会发生在一两个月内 我恐如果事件再一次又一次的发生 dear dear对我的感情会由爱成恨 我对dear dear的感觉也恐有一天会心灰意冷 我不要 我不想 我不愿 我要永远都爱着dear dear 我要每时每刻都感觉都我爱他 我要时时刻刻都感觉到他的存在 我只希望dear dear不要恨我 不要讨厌我 不要怪我 我真的是不想 不要 不愿走 可我能留吗？

想到往后我一个人行 我感恐惧 不是因为dear dear是我的救生圈 我从来没有想过也没当他是 我也没不让他走 真的是我苦苦纠缠吗? 真的是我在强求吗？他真的是真么想我的吗？我怕我会舍不得到我不能控制的地步 我怕我会痛到我不能承受的地步 我怕我对dear dear的感情会淡化 我怕我会渐渐抓不住我的回忆 我怕犹如dear dear说的时间会冲淡一切 我不要让时间来冲淡任何的回忆 任何的感情 就算不能在他身边 我要时时刻刻的想着他 爱着他 思念着他 永远也不要忘记他的任何事情任何回忆 我怕去他带我去过的地方 我怕做我曾经和他做过的事情 我怕看见与他有关的人物或事物 我怕我会忍不住心再回去找他 再让他陷入一次又一次的痛苦

我不是舍不得我舒适的生活 也不是舍不得有人照顾的生活 我只有舍不得dear dear 舍不得他的所有的一切 舍不得不能再与他手牵手的步行 舍不得时时刻刻能陪伴在他的身边 舍不得每晚能躺在他怀里紧握他手臂 舍不得他意气高昂的叫“老婆” 舍不得可以紧紧地抱着他不放 舍不得每晚看着他在镜子面前打扮自己 舍不得他面对着电脑的后背 舍不得就这么无忧无虑的望着他的脸 好多好多舍不得

dear dear问我 我走是不是我要的结果 不是从来不是 可是我要的结果是什么？我只要属于我们两的爱情 我们两个手牵手的走下去 简简单单的只有我们两个 你能 你要 你想给我这个结果吗？这个结果对你来说会困难吗？是你也想要的吗？还是你的结果是要我们三个开开心心的一起走？是这样吗 对不起 dear dear我真的无法接受 我宁可我一个人流着泪的走

从来没有。。。

这是我从来没有的感觉

上次的离开 我没有心痛 没有悲伤 没有落泪 没有不舍 只有勇气与力量 无穷的自信 无尽的毅力

这次的离去 我好心痛 我好悲伤 我好舍不得 我好不想 没有勇气 没有力量 没有自信 只有无尽无穷的恐惧与失落

可是我不能不走 不能再令dear dear痛苦 不能再这样拉拉扯扯的走下去

多么的不舍 多么的难过 只要dear dear能幸福 什么多值得。。。

我的心好痛。。。

我的心好痛好痛。。。眼睛虽然没有流泪 可是心里在流的血 从没停过。。。

人最悲伤心痛的事 应该是心爱的人虽然在你身边 可是心里爱着别人 思念着别人 心痛着别人
人最幸福满足的事 应该是能让心爱的人拥有他应有的幸福 他渴望的快乐 看到心爱的人能幸福快乐 这就是我要的幸福

dear dear你要幸福快乐 那我就感觉够了。。。

已无所谓。。。

dear dear到现在还是不了解状况 他一直的再三安慰我说 他从来没有不要我 我知道我也从来没有否认过 可是这半年来 他要我 我也要他 我们却是拉拉扯扯。。。

刚刚和dear dear谈了好多好久 要说的已说了 我已无话可说 再也不用说了。。。暂时要道别了 我的部落格。。。会好想念你。。。希望我再进入时 我会有另一般的心情 另一片的天空 再也不能是dear dear猫咪了。。。

决定。。。

其实我和你的决定都是一致的。。。唯一不同的是我用口说 你用歌说。。。我真的宁愿你亲口对我说 我不会再怪你。。。当我做了决定 我已有心里准备你会离去。。。你的用心良苦 我明白也了解 你不想我伤心难过 所以会对我说善意的谎言。。。可是我希望不要再听到你的善意的谎言。。。我想在我的记忆里 你对我说的每一句话 说爱我想我要我 都是真心诚意的 出于心底的。。。我要我对你的回忆是永远甜蜜温馨的。。。dear dear我好爱好爱你。。。可是你对我的善意的谎言 我还是无法接受。。。对不起

祈求。。。

祈求

我每天过的开开心心 无忧无虑 不要再为钱烦恼 不要再为感情苦恼
家人出入平安 身体健康 事事如意
孩子快高长大 聪明伶俐
母亲中风痊愈 行动自如
dear dear事业与感情 一心一意 顺心顺意

几天。。。

原本要求三个月的爱情 可是已没有必要了 做了决定 就该放 只想好好的陪dear dear过完这个新年 让彼此有个很好的回忆 要求他只想我爱我这几天 还是没办法 真的不能暂时把他的思念 他的心疼 他的顾虑阁下吗？真的连几天的时间都不能只留给我吗？我不能再心软了 印dear dear的话 我的心软就会对他残忍 让他再次的陷入心痛 烦恼之中 请上天让我有很大很大的决心 很多很多的力量 来度过这一关

。。。

刚刚又晕倒了 这次也搞不清是因头晕或是头疼 我只知道每每哭得很厉害 我就会感觉心脏负荷不了 呼吸不到就会昏倒 可是刚才又没哭 只是真的是头疼的历害 可能是因为太疼而血糖急速下降吧 晕倒的频率越来越密了 头疼也已连续了几天不断 真的要看一看医生 不过一定要我自己去看 有事也好 没事也好 都不能让dear dear知道 他已没有义务为我再担心了 我开始有点担心了

五天。。。

只剩下五天了。。。

我的心情越来越沉重 心好像在流血 我害怕到时会舍不得走 可是我不能不走 恳请上天一定要让我有这力量 这份鉴定 这份忍痛心

人一做了决定 烦恼就真的减掉一大半 心灵会清澈 脑晶会清醒 思想会清楚 知道应该做什么 知道应该怎么做

一句话说---只要不要瞒 不要拖 不要有误会 悲剧都会变戏剧

我的结果会是悲剧或戏剧？结局已定 泪水已储存 雨季已要开始了。。。

一个星期。。。

今天是年初二 我和dear dear在一起的日子只剩下六天了 这六天我只希望dear dear能只爱我一个 心里只想我一个 脑海里只思念我一个 能让我感受到他像以前般的爱我疼我珍惜我 我在这六天里也会很爱很爱他 把我对他一生的呵护与心意都给与他 不然我就再也没机会了 一个人的一生 只需深爱着一个人 一次刻骨铭心的爱 一次无怨无悔的爱 就已足够了 我再也不会爱人 也不能再爱人 因为我的心里会永远只爱着dear dear 再也不可能容纳其他的人了 我从没后悔对他的爱

结束了。。。

我。。。结束了我的爱情故事。。。

我不要再三人行 我选择了一个人走 三个人的感情 总要有一个人放弃 他们都舍不得放下 那就让我放吧 三人行 没有结果 没有目的 没有意义 如果人的一生需要做一件对的事 那就让我做对这件事吧 如果我的一生就只做对这件事 能让dear dear得幸福快乐 我就已死而无憾了
经过星期六的插曲 我真的心碎了 我的梦也该醒了 我深深的了解到勉强真的是没有幸福的 爱情有就有 没有就没有 就算你做的再好 始终眼睛都是看不见的 我好舍不得 不是舍不得我舒适的生活 是舍不得dear dear 舍不得以后再也见不到他 舍不得以后不能守候着他 舍不得他的一切一切
所有发生的事 前因后果 都已无所谓 选择是谁 也已无所谓 最重要的是 只要有一个人能感幸福 而不是三个人在受苦 一切都已值得了 我诚心祈求dear dear再也不会痛苦 不会心痛 不用苦恼 请让他的眼睛再也见不到我 脑海里再也想不起我 心里再也没有我的存在

让dear dear背了三年 是时候我学习自己步行了 学习一个人生活 一个人走我应该走的路。。。

新年快乐。。。

在新的猪年。。。

我愿我的家人与朋友 幸福快乐 笑口常开 身体健康

事事顺利 万事如意
我愿dear dear 事事顺心 幸福快乐 事业顺利 大展宏图

名成利就 天赐良缘 梦想成真

我愿我能天天开心 看到dear dear一切安好 幸福快乐

生活愉快

On Becoming You...

"The thing that is really hard, and really amazing, is giving up on being perfect and beginning to work on becoming yourself."~ Anna Quindlen, American author

Because no matter how hard you try you can never be all things to all people. And you probably won't ever do everything equally well. But you can discover who you are and honor that person with all your heart... And in so doing, discover the freedom that is your birthright.

May you always know the joy of being the person you were meant to be.

勇气。。。

我鼓起了巨大的勇气开口向dear dear说话了 我请他不要再去中国 他答应只要跟我在一起 就不会再去中国 我向他诉说我不要不想他去中国的理由 因为我不想他去见她去找她 他说好 我与他说话的时候很小心很注意很婉转 dear dear没有生气没有骂我没有不耐烦没有厌恶 我真的很开心 松了一大口气 忽然提到朋友的太太 dear dear感叹说他有觉内疚 我的心一酸 差一点就控制不住泪水 我告诉他 我觉心酸也不了解 为何男人能同一个时间可爱多过一个女人？ 这是我永远也不能了解不能谅解的想法与做法 应该不止是我吧 应该许多女人都会感慨着吧 我大胆的要求dear dear让我把那两件黑色大衣带走 请再让他买新的 见到相片见到大衣 虽然没有日期没有时间 隐约可以预测的到是何时 我不要不想再见到与她有关的任何物件 对不起dear dear 我没有刻意去看相片 这也是出乎我意料之外 当我见到第一张 我已晴天霹雳 不愿不敢不想再继续的看下去 没有这勇气 没有这力量的再看下去 我既可把电邮删除 不停的哭了几个小时 不懂的如何平息或平静 只好以哭来发泄 好辛苦好辛苦才把情绪压抑下来 把影像埋葬下来 我不想再有任何话语或事物来让我记起

我气谁。。？

我一整晚都睡不着 一闭上眼睛 相片就出现我眼前 我的心很紧 很痛 我很气我自己 为何要感如此无奈 如此无能 我气dear dear为何要骗我一次又一次 我气朋友 为何要让我看到真相 人们说真相往往是残忍的 为何上天要让我看到听到知道？这就是给我的警铃 是我的惩罚 是我的报应？我已经警觉了 我已经知错了 我已经改了 那我的惩罚 我的报应要到何时?朋友的出发点是想让我看清事实 让我可以觉醒 让我可以解脱 可是他如何知道我是否要醒 醒后就能得解脱吗?就不会更痛苦吗？dear dear会说这是善意的谎言 可是如果不说谎 何来的善意或恶意呢？难道善意的谎言就不会被揭穿吗？难道善意的谎言被揭穿后就不会伤人吗？我最气我自己 我气我自己不知该如何想 如何做 如何反应 我不能说 不能问 不能有任何反应 可是我又不知如何释放 如何不想 如何让心不痛 我的结越来越多 我的心越来越紧 我的伤越来越深 dear dear总是认为我的举止行为是在折磨他 是在故意折腾他 可他有没有知不知 我的伤 我的痛 却是他的十倍 他总是认为我要我想我在怀疑他 我没有 难道我真的想要痛想要哭想要活在泪水中吗？可是事实让我看到 我能骗我自己那是假的吗？是不是因为我的容忍 我的无能 我的无奈 dear dear已认定他的谎言已对我没有杀伤力 我已无路可逃 所以他就不再有顾及了？我在他心目中就这么的没有价值了吗？

在这里。。。

有什么话要说 赶快把话说在这里
要流的泪 统统都要流在这里
该说的说完后 该流的流完后
一句话 也不能在dear dear面前说
一滴泪 也不能让dear dear见到
不要说 不要哭
只能让他见到我没有伤心的样子
不能不要再让他为我担心烦恼
不要见到他发怒 不要再惹他厌烦
我要努力 一定要努力做到

我失败。。。

我真的好失败 我连怎么做一个好的女朋友 都做得不好 怎么做都不好 怎么做都不够 怎么做dear dear还是宁愿选择她人 我整天要他为我担心为我伤心为我辛苦 他要的我给 还是不够不好 他不要的我不做 还是不对 不想他担心 我不再在他面前哭 不敢问 不能说 不准想 不许疑 不打电给他 现在连简讯也不能传 只要他不再为我担心 不再生我的气 不要再骂我 做什么都无所谓 我真的无所谓 心越痛 心越容易死 心一死就会有勇气 dear dear常常说自杀是极大的罪恶 会痛苦一百倍一千倍 可是那会是肉体上的痛 远远比不上现在的心这么痛 永久的肉体上的痛 永久的心灵上的痛 我宁可受千千万万年的肉体上的痛 再也不要转世做人 再也不要有七情六欲 再也不要心这么的痛

不要再醒。。。

我好难过 好难过 不能控制的泪水 不能被听见的哭声 锁上房门 调高电视声量 这样就不会被人看到 被人听到 dear dear的一通电话来 好想好想对着他哭 好想让他安慰我 好想他对我说一切都会没事 可是他知道后一定会生气 一定会骂我 我该怎么办 我该怎么做 我好希望 好希望 好希望 我现在就能停止呼吸 昏迷不醒 再也不要醒 永远也不要再醒

死。。。

dear dear我死掉好吗？
我死掉就会解决你一切的烦恼
你就再也不用这么的痛苦
你就不必再活得这么的辛苦
就不用一心二用 受尽相思之苦
我的存在已不再是你的幸福
我的存在只是你生命中的阻碍
阻碍你的幸福 阻碍你的人生
我不要 再也不要你的施舍 你的可怜
我以为只要能在你身边
能尽心尽力的守护你
能全心全意的爱着你
你就会看得到我的真心
你就会感觉得到我的用心
我现在知道也明白
爱情没有就是没有
强求也是无补于事的
这只会让你辛苦我痛苦
可是你让我走我走不了
只有我的不存在
唯一才能让我不能在你身边苦苦纠缠着你。。。

为什么。。？

为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 为什么 还要骗我 为什么要骗我 我还不够容忍 不够忍让吗 为什么要这样的骗我 如果你真的放不下她 就放了我 让我痛死也好 让我哭死也好 不要再让我这么的难受 为何你要这样做 你认为这样对两个女人 她们会快乐吗 你就很幸福吗 我不能 不能接受你再一次的骗我 不能接受你心里想着别人 爱着别人 在别人的身边 我好想死 好想死掉算了 我不要再这样的活下去 我不要再分享你的一切 如果真的不属于我的 请不要可怜我 施舍我 请不要让我这样的难过

。。。

头又开始痛和重 胸口发闷 隐隐作呕 天旋地转

呼吸困难 真的发病了吗？

无言。。。

今天心绪很乱
心情很杂
不知如何感受
不知如何表达
不知该想什么
不知该写什么
思绪一片混乱
头脑一片空白


很想很想一切一切统统都放掉。。。

车祸。。。

最近频频做恶梦 而且梦到都是我会出车祸 断断续续 噩梦已连续了好几个月 虽然故事大纲略有不同 可结局总是不变 都会是我被撞着而倒地 这意味着什么呢？是不是上天想向我告知些什么呢？这将会是我的结局吗？如果天意要我因车祸而丧命 那就顺天意吧 可是能不能到我死的那天 让dear dear还是爱着我的 诚心诚意 一心一意的还爱着我的..?

梦。。。

昨晚又梦了。。。

夜深人静 不见人影 不见车辆 dear dear又弃我而不顾 他走得很远 走得很急 边走边骂 越骂越大声 越骂越凶 我拼命的跑 拼命的追 满脸泪水 终于追上他了 伸手去拉他的手臂 他转过身来 大力的把我的手甩开 眼神是憎恨的 表情是厌恶的 面对着我 没有爱意 没有怜惜 只有愤怒与厌烦 忽然他大声地说道 “我很讨厌你” 瞬时伸出双手 用力的把我推向马路 我与正面迎来的一辆巴士撞着了 我慢慢的向后倒 轻轻的 飘飘的 倒下了 我望着dear dear 他流着泪的对我说 很爱我 我面对着他 流着血 向他说 “我真的很爱很爱你”。。。

我能不能。。？

我能不能

只要简单的爱情

只要开心不要伤心

只要求你爱我一个

只要让我很爱你

只要你不再对我撒谎

只要我们走的方向是一致的

只要我们的人生简单快乐

只要你留在我身边

只要让我守候你身边

只要让彼此幸福快乐

只要你不再做奇奇怪怪的事

只要我们可以坦诚相对

只要你让我安心安定

只要你见到我是开心的

只要你不再对我发脾气

只要你不要再去找她

只要你想要的人是我

只要你对我说你要说的话

只要你不要把我当作是野草

只要让我永远留在你身边 永远幸福快乐 永远彼此相爱 永远不要分离。。？

信任与怀疑。。。

dear dear最常问我的问题 “你每天都要让自己处在怀疑之中 这样你会快乐吗？”为何他总以为这是我要的 难道我真的是要一段感情来让自己痛苦吗？难道我不想要我的爱情是甜蜜与温馨的吗？如果他认为我处在怀疑之中 会感痛苦 为何在骂我之后 不能以行动帮帮我 以行动来让我觉得我不需再有疑惑？难道他真的看不见我有努力吗？难道他觉得这是我自家的事 与他无关 所以不用管我帮我？他是很爱我 我无可否认 可是为何时不时 他的情绪会如此不稳定 对我的态度会忽冷忽热 他的话语与行为会奇奇怪怪 让我感觉坎坷不安 让我每每心惊胆跳 让我不知如何安抚情绪 平静心情？我唯一的要求 唯一的祈求 只是要他对我一心一意 不要再三心两意 彼此能全心全意 简简单单的对待彼此 是不是很过分 是不是很无理取闹？为何他就不能给我一个肯定 为何他总要让我这么的辛苦难受？他那么的爱我 为何不要帮我 不要管我？他总是要我不说不问不像不疑 可是我心里的结 至今他都没帮我揭开 没给我一个肯定 没给我一个承诺 只是一味的骂我 一味的说是我的错 一味把他的感情越减越少 为何他就不要跟我说清楚 让我看清楚 让我有一颗清楚的心 一颗再也没有乌云的心？他真的不知不觉不了我的恐惧 不安 心痛 心酸 心碎吗？好想抱紧他大声的哭 好想对他说我的心很痛 好想他能以温柔的语气和态度给与我安慰和安心 可是我不能 我不敢 我很怕 这一切带来的后果

为何如此。。？

刚刚和dear dear见了面拿了钱 准备要到银行去 回到房里查了电邮 眼前出现旅行公司传来中国旅店的促销活动 根本还没阅读 我立刻迅速的感觉到心脏萎缩 呼吸困难 天旋地转 头感爆裂 为什么？为什么到现在还会有如此强烈的反应？只见到中国的两个字眼 我为何就会感绝望 心痛 恐惧？

泪已流不住 虽然不想 可是我止不住 停不了 无声的流 无控的流。。。

我的爱情。。？

最近dear dear频频说些奇奇怪怪的话语 他总会对我说 如果就算他不在我身边 他也不会再担心 因为我有人疼有人爱 他说他会很安心 因为我还是会有人照顾 听了我觉很不安心 我会觉得他是不是在有意没意的想对我说还是想暗示我些什么？他是不是想或准备离我而去？还是已经不再爱我了？我好怕 我好乱 我已经够恐慌 已经没有信心 他还整天这样的吓我 我好想让他知道 我不要别人爱 别人疼 也不需别人的照顾 就算他不再要和我在一起 我只会孤单一人走 再也不会让人疼 让人爱 让人照顾 从此不会再爱人 也不会再接受任何人的爱 因我已经没这力量 没这勇气 没这信心 再次拥有属于我的爱情。。。

情人节礼物。。。

今天是情人节。。。

在此祝福天下有情人终成眷属。。。

今年的情人节收到三份礼物。。。

今天早晨 有位警察朋友 亲自把一束玫瑰和一合心型巧克力 送到我家来 有一点点意外 因为从来没给过他任何机会 也曾当面拒绝过他 他就只把花和礼物交到我手上就离去了 没有要求任何约会之类的 他的那份心意 很难的 也有点感动 可是就到如此 不会有任何下文

到了中午 朋友虽人在国外 礼物也到了 这是意料中之事 由公司的小弟送来了一束百合和一张卡片 以往日的经验 知道一定没这么简单 把信封打开后 发现里面有张支票 钱额是1314 真是愧他想得出 不能不服 把百合收下 支票交还给小弟 小弟不知所措 然而还是没辙的收回了

面对着两大束花也不知如何处置是好 刚好邻居的阿姨来访母亲 我就借花献佛 把花转送给她 她笑得合不拢嘴 至少这两束还有那么一点贡献

最最喜欢实用的礼物 就是dear dear送的丰胸乳液 没有办法 谁叫我是长平公主 在失望绝望的情况下 什么都得试一试 用了几天 dear dear一直嚷嚷着说有效果 其实那有那么快 自我安慰 自得其乐而已 不过还是非常感谢dear dear的这份心思与心意 谢谢你 dear dear i love you

我的重生。。。

我重生了。。。

今天終于換了證件換了名字

身份證和護照都換掉了

從此再也沒有再也不會

有任何舊人生的痕跡

一切都會從頭开始 从新出发

新的身份 新的人生

新的个性 新的记忆

新的挑战 新的路程

希望一切一切都会更好。。。

爱我。。。

今早起身又觉头晕想呕吐 头感觉很重 不敢不想让dear dear知道 幸好他也没察觉到任何的不妥 回家后服了药 喝了热饮料 感觉好了点 到底是不是贫血呢？ 还是血液已开始变质了？一直心里已准备这天的到来 能活到今天 已算是上天给于我的花红 等有了证实后 再做应有的打算吧 不想dear dear知道 只是不想他为我担心 不想他为我分心 不想他每每都要顾虑着我担忧着我 我不要他以为或知道我有病而对我好 我希望他对我的好是因为他对我的爱 是出于他的心底 是出于他的真心 而不是出于可怜或施舍。。。

朋友 对不起。。。

人为什么要做些会令自己有机会烦恼有机会后悔的事。。？对于朋友的爱慕 我深感抱歉 这是一份我无以回报的感情 对于他多年给于我的照顾和呵护 我心存感激 但从没有心动 从没有感动 只因我爱的不是他 以前没有 现在没有 以后也不会有 我只感慨着 如果他能把对我的这份情意 转送给另一位女性 他肯定会得到幸福 一份我永远无法给于他的幸福 如果只因他对我的好对我的恩 而选择跟他在一起 这是非常自私的行为 我不能这么做 我也不会这么做 我也不能再让他对我存有希望或假象 这只会耽误他的人生 他的幸福 以前就是因于我的自私 我带给他太多不必要的烦恼和麻烦 这是我的错 这是我不能再犯的错 就算他是这世界上对我最好的男人 就算他是在这世界上最爱我的男人 我的心里也只有dear dear 现在是 以后是 永远都会是 如果有一天dear dear已不爱我 我还是只会爱他 爱是非常非常的奇妙的 有就有 没有就没有 这是我非常肯定确定的事实 一件我无法也不愿去改变的事实 对于朋友 我心存感激 抱歉 对于dear dear只有爱 简简单单 无怨无悔 不离不弃的爱着他 希望朋友会谅解我的苦心 希望dear dear能了解我的用心

朋友 祝情人节快乐 希望明年你会找到你的情人 你的幸福。。。

一则简讯。。。

My precious princess how are you? How are you feeling? It's been weeks that I have not hear from you. It's dawn over here and everything is quiet. The only image in my mind is your face. I have been wishing and still wishing that you are by my side. That you choose to be with me. Though you are not but you are always in my mind whenever whereever. I just want you to be happy. To have the happiness that belongs to you that you deserve. You are my princess and you belong to the castle. Remember always that the castle that I have built for you will always await and welcome you with my warm and tender arms. Please keep that in your thought. Always with you.

这是一则在远方的朋友传来的简讯 先是电话 我没接 也不会接 再来简讯 我没回 也不会回 这么一则贴心的简讯应该很容易被感动吧 可是我没心动 也没感动 只因他不是我爱的男人 没有必要让他存着希望与假象 耽误他的幸福 读了这则简讯 只有一丝丝感触 一点点感慨 为何不是dear dear传来的呢？ 为何不是dear dear对我的感觉呢？如果是dear dear传来的简讯 我肯定非常感动 非常幸福。。。

幸福。。。

之后之后 你一定会问 那你开心吗 幸福吗？ 我开心 我幸福 没有理由 没有原因 就是只要看到dear dear只要在他身边 我就觉快乐 只要他对我呵护 对我爱护 我觉非常幸福 就算他对我不理不睬 对我忽冷忽热 对我大发脾气 我还是想留在他的身边 如你问我dear dear爱我吗 有感觉到他的爱吗？dear dear真的很爱我 我感受的到 他的付出 他的牺牲 我知道看到 那为何我又感觉不开心 长流泪 可能是我还没办法控制我的心情 我的情绪 我的感情吧 就如dear dear说 我太敏感 太执著 太会钻牛角尖 他的微微动作或话语 就会使我心酸心痛心悲 所以有时真希望dear dear会多体谅 多了解 多安慰 不要反而越走越远 语言和行动越来越疏远 就算知道我很爱 知道我打死不会走 有时真的希望dear dear还是像以前般的爱着和珍惜 不要让我整天处在患得患失 忽冷忽热的心态上 dear dear我幸福 我快乐

把泪流在此。。。

又生气了。。。

dear deary又生气了吗？好像是。。。可是为何又生气？我只是上网时也见他上网 可我没打扰他 只是简讯他 开玩笑的问在与谁在网上聊天 纯粹不经心 也没查问的心态 他就生气了 又是我做错了吗？从来没爱过人 真的没想到爱一个人会是如此的难过 好像什么都不能做不能说不能问不能想不能疑不能要求 只要不做不说不问不想不疑不求 就是对的爱法吗？只是互相见面 随身陪伴 互道晚安 默默相伴 这就是对的爱法吗？那和普通朋友又有何分别？朋友也会互相关心 互诉心事 互解疑问 互相扶助 为何相爱的人不可呢？为什么我面对着dear dear往往多半感到恐惧 担心 顾虑 不解 恐惧他会憎恨 担心他会生气 顾虑他会不开心 不解他的所想所做 相爱的人 不是该无拘无束 放开心胸 坦诚相对 无所不说 无需隐瞒 无多顾虑的相处吗？心爱的人不是身边最亲的人 离心灵最近的人吗？不是开心或不开心 都是第一个想分享或诉苦的人吗？当你不安 他会让你感安全 当你伤心 他会给于你安慰 当你生气 他会给于你快乐 当你痛哭 他会帮你擦泪 当你疑惑 他会给于你肯定的人吗？是我的理解错了吗？就如dear dear所说的 就像我以前的定义 只要见面的时候 在一起的时候 彼此开心就够了 其他的不需多管多问多求？可是以前我不爱 现在我很爱 那我以前是对的 现在我是错的吗？只要每天见面 相随在他身边 行动一致 就算同床异梦 无需心灵沟通 不让彼此伤心生气 不让彼此担心流泪 就是相爱 就能天长地久？心爱的人 我很想跟你说好多好多我心里的话 心里的痛楚 心里的恐惧 很想很想抱着你痛哭 让我感觉到安全 感觉到安慰 感觉到有你在我什么都不用怕 可是我不能 我不敢 我怕你觉得烦 觉得反感 觉得累赘 觉得厌倦 觉得不屑 觉得我是你的负担 我是废人 我好想好想可以紧紧地抱着你哭过就雨过天晴

我可以吗？

我的失忆。。。

如果我现在真的失忆了 是不是会开心点 幸福点 平静点 平凡点？ 失了忆 我就不会再有开心或不开心 也不会有好与不好的回忆 不会感烦恼 不会觉伤心 不会记得所有的人 不会想起所有的事 一切要从新开始 从头来过 再有新生活 再做新选择 再认识新朋友 再开始收集回忆 曾经失忆过 可是回忆逐渐逐渐的回返 一段一段的回来 那一段回不来的记忆 是因为不开心 不想记起而回不来 还是这是我想逃避的记忆？

谈心。。？

dear dear好想好想和你心平气和 坦诚相对 无拘无束的聊聊天 谈谈地 不过这只会是我的妄想 我知道你不会也不敢 因为你害怕我的伤心流泪 你憎恨我的情绪失控 你讨厌我的苦苦追问 你会气愤我的不解与疑惑 其实我也已不会也不敢 因为我害怕我会控制不住情绪惹你生气 我恐我的眼泪会使你发怒 我知我的疑问会招来你的挨骂 我恐惧看到你眼神里的憎恨 听到你语气里的厌恶与厌烦 感觉到你对我的不耐烦与不屑 我好希望好怀念以前我们可以讲好多好多的话 可以东南西北 无所不谈 心平气和 开心舒畅的谈心 不知何时 不知何日 还会不会有机会让我们口耳并用 可以互相聆听 互相倾诉

因为爱你。。。

dear dear
因为爱你 我愿意站在你的身后
因为爱你 我支持你的所做所想
因为爱你 我甘心情愿不再说话
因为爱你 我接受你的思想行为
因为爱你 我不再衡量你对我的爱
因为爱你 我会全心全意地爱你
因为爱你 我不要再怀疑你的爱
因为爱你 我会学着放下看开
因为爱你 我再也不要问问题
因为爱你 我不会让你看到我的情绪
因为爱你 我不会再骑在你的背上
因为爱你 我不会拖着缓慢你的脚步
因为爱你 我情愿只做你的影子
因为爱你 我不想不开心来令你担心
因为爱你 我很想把我的心割除
因为爱你 我很想把我所有的思想抛掉

因为爱你 我只想做一个你想要的人 一个永远只会令你幸福开心 再也不会惹你生气 让你心烦 使你讨厌的人 你告诉我那是一个如何的人 一个我如何可以变成的人。。。

不该说了。。。

我说过 我不能再说话了 不可以在说话了 说话的后果 要付出的代价 我恐怕是我承受 我接受不了的 为何我不可只用耳朵去听 只用心去感受？真的需要再努力 真的要再努力 每每说完话都让我很心痛 dear dear不了解我的用心 不明白我心思 不接受我的见解 我为何还要说话 为何还要惹他不开心 为何就不能默默静静的只听他说 默默静静的只为他担忧在心里 以他现在的智慧与思想 他以能自己预测与应付所可能发生的事件 不再需要我的参与 我只须站在他的背后 他再也无需我在他的身旁 而且站在他身后的距离 是不是越来越远了？

能哭能诉吗。。？

心情很重 心绪很乱 不知如何收拾 很想哭 可是哭不出 很想诉 可不敢对人说 我们已过了河 我该如何放下？我放下了吗？dear dear放下了吗？他在思想上 行为上有放下吗？我已经很尽力的没有去想 也不要去想 可为何行动上要有这么多的破绽 来让我有联想？对我的感情 为何还这么的不稳定？曾经说过容忍度与爱的成分是成正比的 如果爱的不深 容忍度就不高 为何对我的容忍度越来越减少？是不是我做的还不够？做的还不好？还是做什么都无补于事了？已经太迟了吗？我真的是一错再错吗？我已无可弥补了吗？为何一切一切都会变成如此？为何我的尽心尽力却不能补偿我的过失？我真的错得无可挽救的地步吗？我还能做什么？我还需做什么？你告诉我好不好？

好爱你。。。

dear dear我真的好爱好爱你
可能到现在

我还没能在我的言语或行动上

表达得很贴切 很贴心

我会更努力的学习

让我有多一点时间

对我有多一点耐心

给我多一点点信心

赐我多一点点力量

如果我忘记跟你说 你也不要再忘记

我真的很爱你。。。

心灵兴奋剂。。。

今天dear dear替我打了一只
强力的心灵兴奋剂。。。
他打点与我聊天
向我诉说他的工作的事件。。。
对大家来说
可能是件不足为题的小事。。。
可是对我而言
这又是我努力的一小小成绩。。。
至少我感觉到 dear dear在思想空荡的时候
开始有想到我 开始有要与我联系 互动
开始有点享受与我谈话 开始有想让我了解他的内心。。。
我不会把dear dear这动作当成理所当然
也不会要求dear dear当成是理所当然的事。。。
我只希望他想念我而打点给我 我很开心
不想他为了敷衍我而当作例行公事。。。
总而言之 dear dear真的很谢谢你。。。
我真的真的很开心 无言语可形容。。。

戒烟。。。

从我第一天认识dear dear 他就一直嚷着要戒烟 以前的我 会不信他的毅力与决心 会嘲笑与讽刺他 因我知道他的意志力不强 每次只会希望 从不行动

这次dear dear真的下了好大的决心 他至星期六晚上已不碰烟 这一次我没有信或不信 没有硬式的强迫 语言的讽刺 只有默默静静的支持他 一向来我总觉得dear dear的意志力微薄 毅力不够 三心两意 容易动摇 心意不定 我真的希望 祈求他这一次会成功 他这次的成功 就真的证实了他已成长 思想已成熟 意志力坚定 毅力坚强 一心一意 心意稳定 这就会是他生命中与事业里重要的转捩点 不竟是是对我的感情 对他的事业与前途 一定会有意想不到的收获和成就 就算他戒不了烟 我还是希望 他能在思想上 行为上和心态上 可以做出改变 成为一个人中龙 dear dear无论你做什么决定 戒或不戒 改或不改 我还是会默默静静的在行动与精神上 支持你 希望你会识觉和感觉到我对你的支持与鼓励

我的目标。。？

无惊无险地过了周末 这个周末我是愉快的 因为dear dear没有发脾气 没有骂我 没有心事重重 没有忽冷忽热 没有神情忧虑 只有星期六 我说错话而惹他生气的小插曲 因为没有发脾气没有骂我 大家都没争吵 很快就平息下来了 我真的真的很开心 说不出为了什么开心 只是觉得不要再让我看到dear dear生气的脸孔 憎厌的眼神 恶毒的话语 弃我不顾的态度 那就是我的进步 就是我努力的一点点成绩 所以我会再多一点努力 让dear dear再也不会生我的气 不会骂我 不要觉得我是他的累赘 他痛苦的根源 我只希望他每每见到我的时候 眼神是期待的 心情是兴奋的 感觉是温馨的 态度是温柔的 不知dear dear有没有 会不会 和我一样 感觉到幸福快乐？ 不知这是不是dear dear所要所盼的 ？

上了佛学 dear dear说他要修要改 把不好的习惯改掉 把不对的态度删掉 不再发脾气 不再骂人 不再有怨恨的心态 要多一点的宽容与宽恕 我听了好开心 感觉来上课真的是上帝对我的祈求的回应 如果dear dear真的能说到做到 他一定会在各个方面更上一层楼 有更大的成就 经过这么多事的发生 我早已失去我原有的自我与自大的个性 所以现在的我发脾气和生气的心态 大大的减少了 反而是dear dear因为人与环境的改变 让他多了自信与傲气 也因此造成他多了一点的自我自大自负 我对他真的是已没有也不会再生气 对他多了一点宽容 多了一点忍让 多了一点包容 可是我不希望我所做的一切会是铸成他生气成性 少年得志 狂妄自大的个性 有时看到听到的 想提醒他 可是真的不敢 帕他不听 不信 不悦 不从 毕竟他已成长 他已看到他自己的成就 对于我的见解与看法 已不完全认同或接受 现在的我 只能默默的静静的看着听着dear dear所做的一切 希望着是他作出的正确的决定 我一定会更努力 在dear dear的背后 无声无息的帮dear dear成为人中龙 人上人 让他在各个领域有所成就 被肯定 被拥护 也希望在得到名成立就后 会一心一意的爱我 全心全意地疼爱我

这算不算是我的目标。。？

就这样吧。。。

昨晚睡到半夜 起身上厕所时 竟然又晕倒了 还晕倒在dear dear房里 肯定把他吓得魂飞魄散 头晕头疼也越来越长患了 这两天头疼不断 虽然头晕不长 可是一晕就会有晕熏的感觉 这两天已晕了两次 骨骼也隐隐作痛 吃了止痛药 头痛与骨痛就会暂时被控制 可是就是要吃药不断 dear dear要我既可看医生 我不想也不敢 我想好好的过完这个新年 有什么事到那时才来想才来解决吧 就这样吧

我气我自己。。。

我很气恨气我自己 昨晚大家一起吃饭时 我又说错话了 在讨论着夫妻相配的生肖 我诉说隔3 6 9年的伴侣 不相配不能和睦共处 说2 5 7相隔的最佳 应该会是绝配的相处 dear dear立刻不经意的开口从兔数到狗 我的心立即萎缩 很痛恨痛 再没有三思后再三思的情况下 我负气的回了一句 “我已帮你们算过 非常的相配” 还来不急反应和后悔 dear dear已表情愤怒 目露凶光的对着我 看着他我再也不敢再说任何话了 可是他真的很生气 为何那么生气？他直追问 不肯罢休的追问 我很帕 很怕他会在大庭广众的骂我 我请求着他 请回到房里再骂可以吗 他很生气的自己走了 又一次的弃我而不顾的走了 不说一句话 不给我一个眼神 不愿与我同行的走了 我当时很伤心 很害怕 很担心 又生气自己 可又要装着没事 不能哭不能流泪 在回家的途中 dear dear没说一句 没望我一眼 我知道回到家一定又会又惹他生气 被他骂 我不想 不想看到他生气的表情 不想要他骂我 所以回到家 我立即找了个借口离开 下楼去 希望等dear dear平静下来后 再回房去 到了楼下 我静静的坐着想着气着 dear dear意想不到的来找我 大家终于可以心平静和的谈一谈 我道歉我的口不遮言 我保证我会三思后再说话 我说我没有生气 没有伤心 只是在思考着如何不在犯同样的错 dear dear问我为何要带着那中国女人一起同行 我诉道她一直都在你身旁 dear dear说没有 从来没有 是我放不下 是这样的吗？ 他又问我 “我已经在你身边 你还要怎么样?” 我心想 我心知 dear dear已经施舍我留在我身边了 我还能要怎么样？ 我还可怎么样？

留在你身边是你最深爱的人 可是你却不是他最爱的人。。。

最爱你 最思念你的人 却不能时时刻刻的陪伴在你的身边。。。

那个女人会感觉比较幸福。。？

我会一心一意的疼你 是等于 我会一心一意的爱你吗。。？

会疼可是不会爱 能幸福吗。。？

别人的爱情容许自私 为何我的爱情就不能容许我自私我拥有。。？

是不是 要不要 有没有 已无所谓 只要让我留在他身边 我就会尽我的全力去爱他 去让他有那么的一天可以 一心一意的爱我 只爱我一个。。。

佛学。。。

今天和dear dear去上了第三次的佛学课程 很喜欢 很庆幸dear dear也喜欢 而且还愿意牺牲睡眠去听课 非常的难得 我非常的开心 今天师傅讲诉 四圣谛The Four Noble Truth 讲解了人生中所可能经历的痛苦 为何会有痛苦 为何要痛 如何可以不再痛苦 正确的解痛方法 其实我都明白讲解的内容 明白人只要放得下 看得开 就可避免很多很多的痛苦 人只要感觉不要带感情 就不会感到痛 这一切我都明白都了解都相信 可是要怎么放下 怎么看开 怎么做？ 我不懂也不会 是不是要像以前一样？ 不要对dear dear的感觉太在乎 不要对dear dear的感情太丰富 不要太在意dear dear的行为和话语 不要再感受他的快乐与悲伤？ 这就是放得下 看得开吗？ 这样我就会感幸福快乐吗？ 如果我再像以前般的对待dear dear 他会不会像以前般觉得我爱他不够 那他就会觉得他得不到的爱 需要从她人身上找寻？ 我很爱dear dear 为他所做的一切 从不觉得痛苦 唯一心痛的是为何他的心里 不能只爱我 为何还能容纳其他女人 直到现在 我已没有信心 我已得不到肯定 我是他的最爱 他的唯一

该验血了。。。

过了年 真的要切记 等比较有钱 该去验血 好几年没验血了 是时候验验白血球有上升吗 最近开始有病发的症状了 体重渐渐减轻 身体发热 头晕头疼 呼吸困难 骨骼略痛 淤血也很容易出现 种种现象看似初期患病症状 现在不要去想 也不要去烦 等证实了 才做该做的事吧 只希望不要让心爱的人太伤心

血癌症状。。。

白血病俗称血癌(Leukaemia)
是人体造血系统的恶性肿瘤
白血病分急性与慢性两大类
急性发病居多

急性白血病的症状有
* 贫血
表现为面部 口唇苍白
* 消瘦
体重长期减轻
* 出血
常有鼻血 牙龈血 皮下淤血 且难以控制 为致死的主要原因
* 晕熏
易感头晕
* 心悸
心脏跳动加速 加强 节律不齐的症状
* 发热
常因感染引起发热 以口腔炎居多 全身其他部位也极易发生感染 如牙龈炎 咽喉炎 肺炎等 严重者可发生败血症
* 淋巴结和肝脾肿大
* 其他症状 骨痛 尤以胸骨痛最多 眼球突出等

慢性白血病的症状因起病缓慢 很不明显 各种类型的症状不一样 同急性白血病也很相似 如贫血 低热 消瘦 淋巴结和肝脾肿大等 应去医院检查血象和进行骨髓检查 以明确诊断 早行治疗

又梦了。。。

昨晚又梦了 又是诡异的鬼梦。。。

在梦里 我一面驾着车 一面在流泪 满脸泪水 眼睛迷蒙 我伸手往脸上把眼泪擦去 就在那一瞬间 看见dear dear就在车的前面 已来不及刹车 撞倒了他 我眼睛再睁开时 茫然发现 被撞倒躺在地上的是我 四肢动弹不得 只看见dear dear慌张的从车里出来 我只能望着蓝天白云

我不说话了。。。

dear dear我知道你已不需我说话了 我也没有这个能力 这个本事 这个智慧 能说话给你听了 所以从今以后 我不会再说话了 我只会用耳朵听你说 再也不会开口说话了

留给我好吗。。？

dear dear
他工作忙碌 工作压力大 工作令他心烦 我了解
他需要把全部的精神 精力 时间 心思花在工作上 我了解
我不能再令他担心 烦恼 费心 费力的照顾我 我了解
他不是不爱我 不是不疼我 不是不关心我 我了解

我只是希望他能把他剩余的时间 精力 心思都留给我
不要再要我与别人分享 他那极少的时间 精力和心思
我希望我在他身边的日子 能让我好好的爱他 守候他
也希望在我还能在他身边的日子 他能全心全意地爱我

天长地久或曾经拥有 都已无所谓
我只希望 我们能在一起的时候
是一心一意 很爱恨爱彼此
真心诚意的让彼此感幸福快乐 那就够了

何时。。？

刚刚我晕了过去 幸亏是倒到床上 又是感觉一阵心痛 再呼吸困难 眼前一片天昏地转 就倒下了 应该有5至10分中吧 前几天开始就有头晕 头疼 呼吸困难 心微微的不舒服 会是贫血吗？ 还是。。。 幸好没人发现 那就没人会问 没人会担心 没人会烦恼 这是初期的症状吗？ 不想去想 也不想去担心 更不想让任何人知道与担心 如果天意如此 那就如此 只要让我知道何时。。。

dear dear 对不起。。。

昨晚dear dear发现我已换掉了网址
他要我把新的网址告诉他 我没有。。。

dear dear有点生气 有点失落。。。

dear dear我不是有事要隐瞒你

也不是有什么不可告人的事。。。
我知道你读我的部落格是想多了解我
知道我的内心世界 知道我的心情。。。
可是我不想每每你读了我的部落格后
感觉伤心感觉心躁感觉生气感觉有压力。。。
现在我的部落格已成为我唯一可以
完完全全 彻彻底底 的发泄我的情绪与心声。。。
我在这里说我不可与人分享的心情和话语。。。
我在这里流我不可让人见让人知的泪。。。
我在这里记载着我对你的深情与思念。。。
我在这里把我的心痛与心酸埋葬掉。。。
这里一切一切都是我最深最真的感情。。。
我把我想我愿我要 可是又不敢对你说
不敢让你知的话语 只能说在这里。。。
因为我再也不要你为我伤心 痛苦 生气 心烦。。。
我只要把我的不开心埋在这里
我就不会让你见到我不开心的一切。。。

新人生。。。

今天终于照了相片 下星期就可去做新证件了 换了新名字 希望有个新的开始 新的人生 旧的我已经彻底消失了 再也找不回了 现在的我 像艘在海洋漂泊的小船 毫无目标 豪无目的 没有方向 没有中心的随风飘扬 dear dear的目的 就是我的到的地方 dear dear的方向 就是我向前的航程 dear dear的目标 就是我要找寻的宝物 dear dear给与的力量 就是我的中心 我已无他要求 只祈求dear dear的事业 一帆风顺 步步高升 马到成功 dear dear顺心顺意 幸福快乐 不要再为钱为工作烦恼 如果我真的无能在他事业上 在他人生里 有所帮助 我愿意默默的只站在他身边 当他的出气筒也甘心 只要不是他的绊脚石 不成为他事业上的障碍 是什么都无所谓 只要他开心 只要他还要我在他身边 我什么都愿意

心态的不同。。。

昨晚dear dear对我说 他读了我部落格。。。
他觉得他有压力 他觉得我不能体谅他。。。
他说我的生活只围绕着他。。。
可是他需要在他的事业上拼搏。。。
需要做 需要计划 需要实行 很多很多。。。
我听到他的语气里的埋怨 不耐烦。。。
dear dear问我明白吗。。？
我明白也了解他的处境与心态。。。

我不明白的是
那我在他的生命中是不是多余的了。。？
那他是不是认为无需再留我任何时间了。。？
那我是不是只能默默的等待着。。？
那我是不是已经无权做出任何要求了。。？

我没要什么。。。
我已不要也不敢在工作时间打扰他。。。
打电话是情侣们联系与互动的情趣。。。
可是我已失去这权力。。。
如今对我来说 打电话 不是随时随地 理所当然的。。。
而是心惊胆跳 三思在三思后的动作。。。
就算打通了 我心里是恐惧的。。。
害怕dear dear的语气是冷淡或不耐烦。。。
害怕让他觉得我是在烦他 查他
而不是真的只是思念着他。。。
只要他的语气是兴奋或轻松的 我才放下心来。。。
可是已经好久好久
没听到电话的另一端传来很兴奋的一句“老婆”

如果dear dear读到这一则 他肯定会好生气好生气。。。
他一定会觉得我在无理取闹 白费了他的心思 糟蹋了他的心意。。。
可是dear dear这是我的感受。。。
我也不是 也没有 要你做出任何回应
我只是想安抚我的情绪 平静我的心情。。。

重生的部落格。。。

我把我的部落格的网址更换了。。。
只因我不想再让人知道 了解
我的世界 我的天空。。。
我开始我的部落格的用意
从来不是要或想
让人来了解我的内心世界。。。
我只是想把我不能对人说的话语
说在这里。。。
不能在人前流的泪 全部流在这里。。。

我再也不会不要不想不让 任何人阅读了。。。

你要。。。我就给

昨晚dear dear喝多了一点点。。。又因我说了一句我不需要说的话 他又发脾气 又骂我了。。。听到他语气里的恹恶 看到他眼神里的憎恨 感觉到他对我的态度冷到0度 感受到他对我的爱即可已收回。。。我好伤心好伤心 好害怕。。。这一切都是以前不曾发生的事。。。以前不管我们吵得多凶 他从来不会不拉我的手。。。以前就算怎么的骂我 也从不会用瞧不起和鄙视的语气 来让我觉得我是废物。。。以前我们一吵完 他立刻都会雨过晴天 来安抚我 一切就会没事。。。现在的他 很容易很时常的就会即刻把他对我的爱收回。。。以前从来都不会弃我而不顾 不和我说一句话。。。这一切 统统在昨晚一起发生了。。。以前这些都是我在做的事 都是我对他的态度。。。只因以前的我 爱他不够 只因以前的我 自大自负自我。。。只因以前的我从没有顾虑过他的感受。。。他已渐渐变成以前的我。。。我很气我自己 很后悔 为什么要说我不该说的话 给不该给的意见。。。再也不会这么做了。。。

我发现我在dear dear的心目中已经没有了价值 没有意义。。。他再也不需要我开口说话了 因为他再也听不进 再也不想听。。。现在的他只需要一个yes woman 一个不会反驳他的意见的女人。。。一个只听他说 而不会说话 不会跟他唱反调的女人。。。我知道了。。。我会做一个yes woman。。。即使我知道我这么做 我会死的更快 因为我会在dear dear心目中会越来越没有价值 越来越不受重视 我还是会做一个yes woman。。。只因他要。。。只要他要的 我都会做给他。。。我这么做 不是因为我要把他留在我身边 不是因为我怕他会离开我。。。只因我好爱他 我只要他感到幸福快乐。。。只要他要做的事 想做的事 我都会默默的 静静的支持他。。。不再给与任何意见。。。只要他要 我就会做 我就会给。。。我不知我这么做是否对 我只知道他要 我就给。。。

记忆与失忆之二。。。

今天电视播了失忆女孩的下半段故事。。。

未婚夫不忍女孩为了记起回忆那么的痛苦 忍住伤悲的答应分手。。。

女孩开始了她的新生活 重新适应环境 重新认识身边的每个人 也包括了未婚夫 未婚夫收拾好心情 把她当成新认识的朋友 再努力的追求她 一年的时间 她已放弃了追回记忆 她一心一意的享受她的生活 她的所有 她也接受了未婚夫的感情 两人过着神仙般的甜蜜生活 事业 爱情 人生 她拥有了所有 她满足 就在她最幸福最甜蜜的时刻 她又出车祸了 虽然这一次没有受伤 可是却让她把一切一切的回忆都找回来了 然而她的记忆充满着她对未婚夫的悲伤 心痛 哭泣 愤怒 痛苦 她顿时愣住了 她不知所措 她无从接受 她对未婚夫所有的甜蜜感觉 深情爱意 完全的 彻底的 立刻的 消失了 她再一次选择了离开 因为她无法把她记忆里的悲伤 心痛 哭泣 愤怒 痛苦 一抹而去 她这一次带着绝望的心情 永远的离去了

所以失忆真的不是件坏事。。。 至少再也不会记得所有的不开心的事。。。

你是我的世界。。。

dear dear以前总对我说 我的情绪牵动着他的心情 我不了解也不认同 我只觉得我生气 又不是在气你 我伤心又不是你的错 我不开心有什么大不了 为何你要在意 为何你要痛心 为何你要有压力 为何你要折磨自己

现在我完完全全了解与感受到你的心情
看到你心情轻松愉快 脸带笑容 我觉得好开心
看见你对我无微不至 深情款款 我感觉好幸福
看见你心事重重 眼神遥远 我会心酸
看见你似在等待 似在找寻 我很失落
看见你心情烦躁 满脸怒气 我觉担心
看见你工作辛苦 心情低落 我好心痛
看见你对我态度冷淡 心神不定
我的心会萎缩 我的心会流泪

现在是你的情绪牵动着我的心情
你的快乐是我的幸福
你的伤心是我的痛苦
你的辛苦是我的心酸
你的愤怒是我的恐惧
你的一切是我的世界

对你的感激。。。

dear dear
对于你费尽心思的在行动与话语上
让我感受到爱 感受到幸福
我打从心底 衷心的感激你
我知道也看到 你的用心良苦
我知道也了解 你这么做都是为了我
我真的真的感到很幸福
真的真的很感激你的用心

你说我就是喜欢男人
对我有着公主般的疼爱与呵护
让我感觉到公主般的待遇
让我觉得我就是公主
老实说 是啊 这不是每个女人的梦想吗
希望心爱的人能把自己当公主般的珍惜
可是我不想 不要 不会
当别人身边的公主
只要能在你身边 只要你还爱着我
就算不能当你的公主
我愿意做你的奴隶
服侍着你 照顾着你 守候着你

p.s. 不过可以当你的公主 是最完美的梦想。。。

我不要懂。。。

这是一首很好听 很贴切的歌。。。很想学 很想唱 可我真的不希望 有一天我会懂。。。


开始懂了

我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透澈的懂了
爱情是流动的
不由人的
何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
把我的梦摇醒了
宣布幸福不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了 快乐是选择

爱人是痛苦的。。。

我以前不会理解 爱人是痛苦的 只因我以前没爱过人

现在的我即明白也相信 爱人是痛苦的

痛苦不是因为你爱的人带给你的痛

而是由于自己对爱的人的那份情感的投入

因为你爱他 所以你重视他的喜怒哀乐

因为你爱他 你感受到他的喜怒哀乐

因为你爱他 他难过你会痛苦
因为你爱他 他的辛苦是你的辛酸
因为你爱他 你感受到的痛是他的十倍
因为你爱他 所以你宁愿代他受苦

人生最幸福的是 有人可以讓自己付出全部的愛

善意的谎言。。。

这是一则在他人部落格的有趣留言。。。

我们男人如果背着家里的女人在外面有了新欢或者做了什么见不得人的事情，回来被女人问起，就会撒谎，这谎言是早就编织好了的。如果女人相信了，那就万事大吉；如果被女人揭穿，女人问：为什么撒谎？我会说：因为爱你，因为在乎你，如果不爱你不在乎你，就直接告诉你，你能怎样？有的傻女人就会觉得男人的话有道理呢。他还很爱我很在乎我呢，女人想。有点乱，咱们从头捋捋！你们男人对女人只有撒谎和不撒谎两种，不撒谎的话就是不在乎她了，撒谎的话那叫善意的谎言，是因为还在乎她。她们在男人的辩解中只去注意“在乎”和“不在乎”的话题，忽略了那个重要的前提：我们做了错事！我们做了错事就已经伤害了女人，而撒谎本身又是一种伤害，就不要再去分辨是善意的还是恶意的了。那么，我们对女人撒谎真的是在乎女人和爱女人吗？我倒觉得更多的是因为我们怕麻烦，怕伤害到自己。谎言起作用，大家相安无事，我们不喜欢麻烦，家里外头都摆得平，那是男人的本事，后院经常起火，那是没用的男人！所以，我们喜欢撒谎！

如果不撒谎，实话实说，那是很麻烦的，女人要是闹起来，可是连别动队也镇压不了的。她如果只和男人闹也就罢了，可女人偏偏都是护短的动物，她们不喜欢把责任归于自家男人，通常是归罪于外面的狐狸精。泼辣的会带着自家兄弟踹开狐狸精的家门，然后左右开弓，不但给狐狸精身体上的惩罚，还要站在老婆的高度伤害狐狸精的心灵。如果狐狸精漂亮，女人会骂她骚；如果狐狸精丑，她会损她不自量力。回家，女人还要损我们没眼光没水平。狐狸精再见到我们也一肚子气：你怎么会娶那么一个泼妇黄脸婆？可见你也没什么水准！我们将被两个女人批评得无地自容，实在没什么大意思。

回头说被谎言欺骗的女人。女人对待谎言的态度也有两种：不在乎和在乎。不在乎的，根本就不去分析男人的话是真是假，总之，给个理由就行。在乎的女人会分析男人的话是真是假，真的就高兴，假的就生气。这种女人比较累。分析出来是谎言的，还有两种态度：揭穿男人和装糊涂，揭穿男人的将要经历一场风暴，而这场风暴带来的是一场战争，战争中受伤害的恰恰是自己；装糊涂的，不会发生什么大的冲突，可埋在内心的东西也像毒品一样，深深地侵蚀着肉体和灵魂。我们男人说，装傻的女人可爱，是真聪明！我们不知道，真聪明的傻女人灵魂深处有个恶魔，它真正出世那一天，没有人可以降伏它！女人说，难得糊涂！是在安慰自己罢了，获得片刻平静，让自己少受伤害，是女人的一种无奈的自卫。

有个办法，比较有趣，各位小妹可以一试：当你知道你男人对你撒谎，而你也了解全部，你又不想离开他，也不想有战争，那就经常旁敲侧击地无意地询问他，他就会疲于不断地撒谎，而你偏不揭露他，看他努力在你面前编造谎言，你冷笑看他，心里说：小样儿，做编剧吧，累死你 。

陪伴我走。。。

我很清楚的知道
我要牢牢牵着我的手的人
陪伴我走过我的人生的人
是你
我渴望我们两 满头白发
持着拐杖 相符相称
双手紧握 在公园里散步
你嘲笑我的满嘴假牙
我作弄你的肥大肚腩
彼此享受在笑声当中
那时的我们可以
肩并肩 手牵手 心连心
的去各个角落品尝
你喜欢的肉搓面
我喜爱的豆腐花
尝试各国美味佳肴
我们可以开始学习
各个不同类型的嗜好与运动
如果行动还自如
我们也可到天涯各地
享受阳光 触摸白雪
攀上长城 自助埃及

可是 如果我的人生里
没有你的陪伴
我只要一个人走
再也不会 不需 不要
找牵我手的人

一切都是我的错。。。

L朋友说 我和dear dear之间的存在问题 一切一切都是我的错 她说。。。

第一错

女人的魅力与吸引力 来之市场价值 来之身边的追求者的数量 东西要有人争 才会好吃 女人要有人追 才会珍贵 我已失去这种能力 魅力 吸引力 所以dear dear不会再担心 不再顾虑 不再费心思 不再用心 男人一旦不用用心 就再也不把你放在心里

第二错

我让他知道我很爱他 我让他知道没有他我活不了 我让他知道我的心再也不会爱别人 我让他知道他就是我的人生 我的世界 所以他知道 我是不会离开他 我是不会爱别人 我是不会因他人而舍弃他 所以在他心目中 我只是一块又粘又臭的 贴身膏药布

第三错

我的身旁没有异性的存在 只有他 所以我把所有的爱 精力 心思 时间 都放在他身上 这一切都令他窒息 所以他渴望解脱 向往空间 追求自由 只要有一线的理由让他飞翔 不管飞多远 不管飞多久 他都会尽力的去争取 去要求

第四错

我没有做工 根本没有机会认识异性 在没有比较的情况下 我只会认为他是最好的 他是最爱我的 没有了他就是世界末日 我应该多结交异性朋友 就算不能做情侣 多认识些朋友也未尝不是好事

我茫然 我不解 我心痛 我疑惑。。。 爱一个人真的需要如此的用心计 如此的有计划 如此的用尽心思吗。。？ 爱 不是就是简简单单 全心全意 不离不弃 的守候 的付出 的牺牲吗。。？ 爱 不就是让他感幸福 不再担心 没有顾虑 没有怀疑 有安全感的面对我们的感情吗。。？

L朋友说 如果我真的无法改变 不如选择放弃吧。。。

就算是我的错吧。。。 不过我还是选择简单的爱 我不要我的爱情里 充满心机 怀疑 使计 阴谋。。。

我不会放弃 除非他开口叫我走。。。 就算在这段感情里 我已注定是没有胜数的一方 我还是会守候着他。。。 只希望有一天dear dear会看到我的真心 感觉到我对他的爱 而被感动。。。 就像他以前如何的感动我。。。 我会一直的爱着他。。。 直到我把我剩下的至少的力量用尽。。。 直到我得到我的解脱。。。