我的世界。。。

现在我的世界只有我的布落格。。。
我每天把我的情绪都发泄在此。。。
我每天把我的话语都记录在此。。。
我每天把我的泪水都积蓄在此。。。
我每天把我的酸甜苦辣洒满在此。。。
在没有突发事件发生的时候。。。
只要每天做完以上这四件事。。。
我的心情就会比较轻松。。。
情绪也会比较的稳定。。。
呼吸会舒畅 胃口会较好。。。
话语会多些 笑容会出现脸上。。。
每天每天的记忆 就犹如小泡泡。。。
把我的秘密牢牢的封锁住。。。
永远也不会让人知道。。。
永远也不用让人了解。。。

三个月的爱。。。

你问我为什么三个月。。？

我也不知道

我只不想一生陪伴在你身边的是我

可是你心里思念的是她人

如果你能在这三个月里

完完全全的在我身边的时候只爱我

我宁愿选择三个月属于我的爱情。。。

你的幸福。。。

dear dear
你不要再介意我的开心或不开心。。。
你不要再担心我会不会痛苦。。。
你不要再顾虑我活得辛不辛苦。。。
你也不要再猜测我所选择爱你的方式。。。
看见你幸福 我就开心。。。
看见你的笑 我就不痛苦。。。
看见你满足 我就不辛苦。。。
看见你还在我身边 我就会知道我的方式是对的。。。
我只想在你身边简单的爱你。。。
我只想在你身边尽我的能力帮你。。。
我只想在你身边助你达到你的理想。。。
我只想在你身边默默的守候着你的安危。。。
至到有一天你觉得我的存在是你的绊脚石。。。
至到有一天你发现你的幸福快乐已不是我。。。
至到有一天你确定了你真正所爱的人。。。
至到有一天你已可以漠视我在你生命里的意义。。。

我好爱你。。。

dear dear
我好爱你。。。真的好爱好爱你。。。我也想知道如何可以不这么的爱你。。。就不会这么的伤你。。。你能告诉我吗。。？

我的病。。。

我知道dear dear工作很累很辛苦 压力很大 烦事很多 所以我不该再烦他 再惹他 不该再让他为我担心 为我分心 应该让他没有顾虑的为他的事业拼搏 我会努力真的会努力的 可是今早dear dear再叫我吃药看医生时 我的心感恐惧 吃了半年的药 看了无数次的医生 病没有起色 反而越来越严重 不知是真的好不了 还是浅意识我不想康复 不过我不要再吃药看医生了 我再也不要我的快乐伤悲起落不能预测 至少如果我的心情都是悲伤的 我的情绪波动也就再也不会起落差异太大 我也就不会太痛苦了 希望dear dear会了解与体谅

我错了。。。

我错了。。。
我真的又错了。。。
我又对dear dear说了不该说的话。。。
我又流了不该流的泪。。。
我又惹dear dear生气了。。。

昨晚见到dear dear的归来。。。
我好开心 好想立刻拥着他不放。。。
可是我怕我一把他紧紧拥在怀里时
我真的会控制不住眼泪。。。
所以我都不敢正眼的凝视他。。。
不知该如何做出适当的反应。。。
也不知如何表达我内心的幸福。。。
整个晚上 我试着把心关注在电视上
不想其他的情绪。。。
然而到了深夜 我终于又不受控了。。。
又哭又闹 胡言乱语 乱耍脾气。。。

dear dear对不起。。。 我又做错了。。。

我该怎么办。。？

dear dear终于上了飞机。。。终于在回家的途中。。。终于等到今天。。。终于离开了上海了。。。可是代表着他会把心带回来吗。。？会把心带回来给我吗。。？我忽感觉呼吸困难。。。感觉天旋地转。。。有想呕吐。。。在尽量的喘气。。。很想哭 心很紧 手在抖。。。我很兴奋 很期待。。。可我也很不安 很恐惧 很不知所措。。。我不知看见dear dear我该如何反应 该有什么心情。。。我怕 我怕 我说不该说的话 做不该做的反应 流不该流的泪 再度惹他生气 惹他反感 怎么办。。？他的回来 一定会带给我无比的幸福与快乐。。。他的陪伴会让我很安定很踏实。。。可是开心欢笑之后 我的噩梦又会何时到来。。？总是在我最开心最幸福的时刻 我又一定被推下地狱。。。我还能有这力量与勇气 来度过吗。。？我还会从地狱再爬起来吗。。？

我好累。。。

我好累。。。
我真的好累。。。
心身累 感情累 心里累。。。
我应该要好好的休息了。。。
永远永远的休息了。。。

你的空间。。。

我是不是剥夺了你的空间。。？
让你感觉到窒息 约束 没有自由。。？

是不是我对你的依赖 让你瘫痪。。？
是不是我对你的思念 让你封闭。。？
是不是我对你的缠绵 让你退后。。？
是不是我对你的需要 让你心悴。。？

你想要自由吗。。？
你想要飞翔吗。。？
你想要空间吗。。？
你想要轻松吗。。？

不知何时起 我对你的爱
让你有了压力与约束
我的依赖便成了你的包袱
我的关心使你窒息
我的思念是你的累赘
我的需要更是你的负担
本想简简单单的爱你
无忧无虑的守候着你
默默无际的支持着你
无怨无悔的跟随着你

可是我对你的爱 已把你变成一只不能高空飞翔的老鹰 我应该放手 剪断线了。。。

你的踪迹。。。

你是无可取代的
谁都没有办法代替你
没有了你 我就没有人生
没有你在我生命里
我在也没有生存的意义
所以这世界可以没有我的存在
可是不能没有你的踪迹。。。

一千遍我爱你。。。

这是一首我一定要学唱的歌。。。


就算是轻轻的呼吸 心还是感觉痛
没有你的日子里 我变得好脆弱
轻轻一碰仿佛就要飞走
口袋里的双手曾被你温柔紧握
布满思念的空气该怎么去摆脱
天灰的好寂寞 快乐悲伤被你左右
说一千遍我爱你 也都不够
就这样不贪心 我慢慢的走
只要有你陪着我 再苦我能承受
说一千遍我爱你 也都还不够
有一天我总会看见幸福的彩虹
相信你给的承诺 我等候

我的解脱。。。

昨夜又做梦了 情景和人物始终没有改变 可是结局不同了。。。

还是见到dear dear与一名女子走向我 他俩上了车后 dear dear转过身要我独自回返 车驶走了 我拼命的在跑在追 至到看不见车的踪迹 我停在马路中央 深感绝望 忽然我转过身 跑向迎面而来的车辆 我躺下了 感觉血流得很急 血腥味很浓 我面向天空 星星好多 好闪 这一次我没有疼痛的感觉 只觉无重量 心也不痛了 只感漂浮 我平静了 已失去好久好久的平静 终于感觉到了 这应该就是我的解脱吧。。。

有一种爱叫做放手。。。

如果两个人的天堂
象是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否象是一扇铁窗
候鸟失去了南方
如果你对天空向往
渴望一双翅膀
放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光
浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链
抛开诺言
有一种爱叫做放手
为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有
让真爱带我走
为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有
让真爱带我走
说分手为了你
失去你狠心扮演伤害你
为了你离开你
永远不分的离去

塔罗牌算命。。。

今天的塔罗牌算命。。。



The Fool card reversed suggests that being blinded by love or desire, you have the potential to fall victim to someone who may treat you carelessly or take you for granted. You could be on the brink of an exciting ride, but your love interest may not be there when the roller coaster comes to an end.

我的礼物。。。

你是上天给我的恩赐
你是上天给我最好的礼物
在我从来没想要 从来不期望
上天把你带进我的生命里
让我黑白的人生 增添了色彩
让我清淡的感情 有了酸甜苦辣
让我被爱之于 也会去爱人

可是现在是不是上天要收回礼物的时候了。。？

爱是什么。。？

朋友说 我是个只适合被爱 而不适合爱人的人
朋友又说 被爱是幸福的 爱人是痛苦的
朋友也说 我是个吃不了苦的女人
朋友还说 以我极端的性格 如果爱人 会苦了他人 痛了自己

朋友问 我为何不享受被人爱就好
朋友问 为何要去爱人来让自己痛苦
朋友问 过着神话般的生活 不好吗
朋友问 让人当公主般照顾着呵护着 难过吗

以上说的问的 都没有对或错的

可能一切一切就是所谓的命运与缘分吧
可能是我犯贱 自作孽 自讨苦吃 不知死活吧
可是我就是很爱他 也不能不爱他
有生以来第一次爱 而且爱得非常深
在学习着如何去爱 在学习着对的爱法
在学习如何去付出 在学习何谓是牺牲

看见他对我的照顾 我心感动
看见他对我的呵护 我感心动
看见他对我的付出 我觉庆幸
看见他对我的爱意 我很满足

看见他快乐 我感幸福
看见他痛苦 我会心碎
看见他辛苦 我觉辛酸
看见他愤怒 我很恐惧

这不是爱吗。。？

感激。。。

我不是因你而来到这个世界

却是因为你而更加眷恋这个世界

如果能和你在一起

我会对这个世界满怀感激

如果不能和你在一起

我会默默的走开

却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激

感激上天让我与你相遇与你别离

完成上帝所创造的一首诗

死亡对我来说 不是恐惧 也不可怕

那是一种寄托 一种解脱

只会有舍不得 最舍不得是你

向日葵与蒲公英。。。

朋友说现在的我 以失去了灵魂
我只是一具行尸走肉
丧失了生命力 思考力 生存力 意志力
我以不是昔日的向日葵
而是脆弱的蒲公英
只能随风而去 没有自己的方向
没有自己的目标 没有自己的目的地

向日葵花朵碩大 花形近似太陽
充滿活力的向日葵 日日向陽而開
被視為忠心赤誠的象微
向日葵是火與水的組合 鮮黃亮麗
活力四射的外表 就像是跳舞的西班牙女郎
在陽光下盡情揮灑自己的色彩
吸引眾人的目光
而她的內心郤是一朵痴情花
對她所愛慕的人 源源不絕付出著愛

蒲公英是一种常见的野生植物
蒲公英开出金黄色的花朵
金黄色的花 呈球形状如灯笼
等到果实成熟时
它的花朵就变成了一个个白色的绒球
风儿吹来 绒球散开了
一颗颗蒲公英的种子都好像
撑开了小小的降落伞
飞上了天空 飞向了远方 飞到不知何处

向日葵或是蒲公英。。？ 已不重要。。。

不说话。。。

以习惯了不开口说话。。。
只因一开口 泪水就会不由自主 不受控制的流下。。。
无所谓。。。不说话的日子是平静的。。。
我可以把我要说的话 说在我的空间里。。。
把我不应该流的眼泪 流在我的空间里。。。
在这里 我说的话 我流的泪
不会有人知道。。。
不需向人解释。。。
不会令人担心。。。
不用惹人生气。。。
不怕令人反感。。。
不用压抑自己。。。
我可以尽量的说 尽量的流。。。永远也不需让人知道 让人了解。。。

爱。。。

最好的幸福
是把一个人记住。。。
最好的辛苦
是想你想到哭。。。
最好的满足
是你给的在乎。。。
爱受了些苦
才知道刻骨铭心。。。

我能微笑吗。。？

微笑。。。
是否真的可以抹去寂寞。。？
微笑。。。
是否真的可以为灰暗的记忆
增添色彩。。?
微笑。。。
是否真的可以让人拥有幸福。。?
微笑。。。
是否真的可以使心灵不再悲泣。。？


为什么微笑过后 换来的却是更多的心痛。。?
为什么微笑过后 灰暗的回忆却愈加苍白。。?
为什么微笑过后 却又陷入更大的悲痛之中。。？
为什么微笑过后 我感加倍心碎与绝望。。？

我的命运。。。

我以认清我该有的命运。。。
我也清楚为何我需走这条路。。。
我走也不能 我不走也不能
只因结局都会是不变的。。。
我任选那条路 我还是会心痛致死。。。
分别在于是立刻还是能延迟。。。
如果我走 我立刻就会心痛致死。。。
如果我不走 每个月所承受的这般痛
我还能经历几回呢。。？
可是如果结局都是会如此。。。
我还是选择不走。。。
只因我好爱你 我舍不得。。。
我宁可延长我的心痛
至少我在你身边的日子会多些。。。
我只希望我致死的时刻
你还是爱着我 思念着我
而不是爱着他人 抱着他人。。。

我的宝贝。。。

dear dear这几天没有我的日子。。。
没有我的音讯。。。
没有我让你烦恼。。。
没有我在你生命的存在。。。
有没有过的开心点。。？
有没有压力轻点。。？
有没有觉得幸福点。。？
有没有觉得这就是你要得生活。。？

祝福。。。一个朋友

我好感激 好庆幸 有这么一位朋友。。。
一个应该不会再相见的朋友。。。

在我哭泣时 他给予我安慰。。。
在我心痛时 他给予我力量。。。
在我沮丧时 他给予我支持。。。
在我放弃时 他给予我鼓励。。。
对于他所为我做的一切 我衷心的感激。。。
我对他唯有的感觉 也只有感激与庆幸。。。

看着他在我身边 看着他对我的照顾 看着他对我的呵护
我的心加倍的痛。。。
我需要在我身边的人 不是他。。。
我渴望看见的人 不是他。。。
我牵肠挂肚的人 不是他。。。
我心痛流泪的人 不是他。。。
可是我的他。。。 我不知在何处。。。

朋友问我 为何在我身边 在我眼前的是他
可我的眼里却看不见他的存在。。？
我无从回答他。。。
因为我眼中自始至终 只有dear dear的影子。。。
在我的心里我也在问自己
dear dear的眼中 是不是也已看不见我的存在。。？

对于这位朋友 我衷心的送上我的祝福。。。
在辽阔的天空下。。。
你会找到你应该拥有的幸福与快乐。。。
一份我无法给于你的幸福与快乐。。。

上海。。。

上海。。。
上海的魅力在那里。。？
上海。。。
真的是个这么留恋之处吗。。？
为何dear dear
对它念念不忘 依依不舍。。？
为何dear dear
对它久久不能忘怀不能放弃。。？

他可以为了上海 对我的眼泪 视而不见。。。
他可以为了上海 对我的心痛 无动于衷。。。
他可以为了上海 对我的苦求 置之不理。。。
他可以为了上海 对我的痛苦 抛掷脑后。。。

他为了上海谎言一次又一次的对我说。。。
他为了上海想尽必须要去的理由。。。
他为了上海从来不愿与我通电聊天。。。
他为了上海他可以漠视我的存在。。。

如果上海有如他说的这么般的好 这么般的有魅力 这么般的纯朴 这么般的合他心意。。。 为何他不愿让我去。。？ 为何他不选择它。。？ 难道上海就只能 只要 是他们的幸福吗。。？

我休息了。。。

今天终于可以起来了。。。 躺了几天也算休息够了。。。 可是为何还有记忆。。？ 为何还会流泪。。？ 为何还会感心痛。。？不记得会不会是件好事。。？没有回忆是不是会开心点。。？ 忘记他 dear dear会不会更幸福。。？
过去几天所发生的一切。。。 我犹如梦游般的过。。。所有的事情都在模糊中来与去。。。 我的记忆中只有 心碎 窒息 满脸的泪水 眼前一片漆黑。。。 再看见时 只见身边的人神情慌张 脚步匆忙。。。 目光直寻找着dear dear的踪迹。。。 没有。。。 再也不想睁开双眼。。。
不知dear dear怎么样了。。。 真的很想念他。。。 越来越想念了。。。 不知他何时会回到我身边。。。 他会再回到我身边吗。。？ 我有点绝望的感觉。。。 我没有勇气 没有力量 没有自信去期待。。。 心很痛 心很慌 心很乱。。。我还能做些什么。。？ 我还能希望些什么。。？ 我还能期待些什么。。？
他现在是不是很幸福。。？ 是不是很快乐。。？ 是不是已把我抛到脑后。。？ 是不是已认为我的存在已在他的生命里没有了意义。。？那我生存的意义是什么。。？

我的恶梦。。。

恶梦又开始了。。。
同样的梦又同时的出现了。。。
每次梦到的情景都是一样。。。
每晚梦到的人物结局没有改变。。。
如会惊醒 我感恐惧 心痛 窒息 绝望。。。
眼泪从不间断 从不受控。。。

如果dear dear再知道我现在的情况
他会做如何的反应。。？
是愤怒 是反感 是恐慌。。？
还是会多一点体谅 关怀 安慰。。？
我好怕。。。

哭在雨中。。。

昨晚深夜 外面正下着倾澎大雨 我始终睡不着。。。
夜已深 家人已入眠 我忽然想独自雨中漫走。。。
从来没有的勇气 今天想尝试。。。
雨声嚎啕 雨点豆大 狂风阵阵 我踏出了第一步。。。
雨点洒在身上 冷风迎面而吹 身体微微的发抖。。。
边走边想 边想边哭 边哭边抖。。。
越哭越伤心 越哭越大声 越哭越不受控。。。
终于真正了解crying in the rain的歌词。。。
那种眼泪与雨点分不清的感觉
雨声和哭声融合为一的旋律。。。

我不停的哭又如何 又为何 又有何意义 又有谁了解。。。
众人只会觉得我傻 我蠢 我自找 我不理智 我无理取闹。。。
别人伤心落泪时 可向至情与朋友 倾诉。。。
可我伤心落泪时 却要躲着避着
不能让人知 不能让人见。。。
没有人会聆听 没有人会安慰 没有人会了解。。。

期待着dear dear的归来。。。 不知何时 不知何日。。。
可是想到面对他的时刻 我心感恐惧 我心感矛盾。。。
看着他 我应感开心 可是我怕我笑得不够灿烂。。。
看着他 我怕我心痛 恐眼泪又流不止 惹他反感。。。
我该怎么办。。？ 我该怎么做。。？ 我该如何反应。。？

失去。。。

出国公干 是件非常普遍 平常 自然的事件。。。 可是为什么偏偏这么多事会发生在我身上。。。自从dear dear第一次去中国。。。 事件就不断。。。 每一次都会好不开心好难受。。。 两地相思 小别胜新婚 思念牵挂 不是应该会更多更浓吗。。？ 可是每一次dear dear上中国 我等于完全失去了他。。。 不能至点给他 也不会接到电话。。。 简讯的交流也寥寥无几。。。 不知他的踪迹 不了他的近况 不熟他的行程 不晓他的住处。。。 他去中国的日子 就是我失去他的日子。。。

我心里的雨。。。

窗外阳光普照 风和日丽
娇艳的太阳 温暖的光线
不就是大家所期待的吗。。？
我的心低却是阴暗的
雨没停过 泪没止过。。。
只是有时是绵绵细雨
有时却是倾盆大雨。。。
我想应该不会再有彩虹
也不想再奢望雨过晴天。。。
我只希望以后的心情
就像绵绵细雨 没有不测。。。
没有艳丽太阳的兴奋
没有狂风暴雨的凄凉
只有细细连绵的长雨
无希望也不会有失望。。。

已有两天没开口说话了。。。
不想说也不只该说什么。。。
这两天算是和世界隔离了吧。。。
其实聋哑人士的世界里
应该会比常人平静的多吧。。。
他们不用听到伤人的话句
愤怒的词语 痛心的字眼。。。
他们也不会说不该说的话
令人伤心的话

令人悲泣的话。。。

每天生活如常。。。该做的都做了。。。不需要做的也做了。。。没有连累别人。。。也没影响他人。。。不想打扰其他人。。。也不想有人来烦我。。。我只想在我的空间里。。。在那我有我发泄的权利。。。我可以不用控制我的情绪。。。我也不用向人解释与交待我的哭泣。。。

只是到夜深人静时。。。空间不再是我的权利时。。。空虚 孤独 无奈 失落 通通毅勇上心头。。。那时候的我就会特别想念dear dear。。。特别渴望他的拥抱。。。特别希望他能在我身边。。。可是他却是在她人的身边。。。为什么。。？

惩罚。。。

我。。。 再也不要彩虹。。。
我是个不应该拥有彩虹的人。。。
不应该拥有幸福快乐的人。。。
不应该拥有真爱的人。。。
只因我是个戴罪之身的人。。。
对以前那些爱过我的人。。。
我没给予应有的回应。。。
我糟蹋了他们对我的情意
我漠视了他们心灵的感受。。。
所以现在是我的报应。。。
现在我需要承受他们所受过的苦与痛。。。
现在我需要感受他们眼泪与辛酸。。。
可是要我一次过接受所有的惩罚。。。
我有这个能力 这个力量去承受吗。。？

我的不解。。。

我从来没有质疑过dear dear对我的情与爱。。。
他对我的深情我深信不疑。。。
他对我的呵护我由心感动。。。
可是我不解为何他可以这么的深爱着我
却思念着他人 怜爱着他人 相会着他人。。。
难道他不了解爱是不容许分享的吗。。？
难道他认为如果我爱他就要包容他的爱慕吗。。？
难道他爱的定义就是应该让他拥有多份情感。。？
他说他最爱的人是我 想要长相厮守的人是我。。。
他说我是他生命的动力 是他精神的支柱。。。
那我到底是缺了什么 满足不了他的什么。。？
要令他需要从别人身上找寻 从别人身边得到。。？
为何 为何他深知我会伤心欲绝 他还是坚持要与她相会。。？
为何 为何他了解我的心痛与恐惧 他还是情愿让我痛苦。。？
为何 为何他看见我的泪了解我的痛 他还是要牺牲我。。？
为何 为何他对我的努力视而不见 对我的付出无动于衷。。？
他说他视她如知己 就那么的一般。。。
那他为何情愿为了一个一般的知己
让一个他深爱的人这么的悲伤。。？
那如果犹如他说的 我是他的幸福。。。
那他想在她身上寻找些什么。。？
那他为何视她比我还重要。。？

YOU ARE HUBBY HAPPINESS

Please trust that I will be back I need you very badly. I love you. Please trust both of us and faith in us. You are hubby wife, no matter what happened I will be with you.

Dear I understand that you love me and wanted to be with me. Hubby too wanted to be with you. Once hubby come back hubby will spend all my time after work with you be it to entertainment or golf or buddist studies. Hubby only enjoy when hubby is with you no matter what we do.

I wnat you to be fine and happy so that when I am back I am able to hug you kiss you and hear from you how have you been for the days that I am not with you.

Dear please dun not fear, Hubby is not angry with you. Hubby love you and will be back to be with you. Dear no matter what happened Hubby will always be with you.

YOU ARE HUBBY HAPPINESS.

你想我吗。。？

dear dear我好想你。。。 真的好想你。。。 好想知道你在做什么。。。 好想知道你在那里。。。 好想知道你工作得如何。。。 好想听听你的声音。。。 好想跟你说我想念你。。。 好想知道你有没有想我。。。 有没有把我又忘了。。。 已不记得我的存在。。。已不再想我们的一切。。。
dear dear我真的好想你。。。

累了。。。

我已有两天没有见到dear dear了。。。 一天没跟他联络了。。。 没打电给他。。。 没传简讯烦他。。。 也不敢读他传来的简讯。。。 害怕感觉到他的心痛 他的愤怒 他的不安。。。 我没有勇气阅读 没有自信控制 没有力量支撑。。。 我怕我越读会越伤心 越读会越思念 越读会越绝望。。。 我始终选择了逃避。。。 我逃避进我的空间。。。 我把我所有的时间给了我的空间。。。 我把我的眼泪流在我的空间。。。 我把我的痛记载在我的空间。。。 我已活在我的空间里。。。 我只想把我所想的 所要说的 所感受到的 都留给我的空间。。。 我觉得有点累了 可能我应该休息了。。。

爱情游戏。。。

每当我们争吵时 dear dear总会说他是爱情的输家。。。
他说在感情里 他总是那个付出多 回收少的一方。。。
他总是爱人比被爱多 他的爱人都不是因爱他而留在他身边。。。
其实不然。。。
在我们的爱情里 他是个百分百的大赢家。。。
他的爱融化了我 他的情触动我的心
他的付出使我感动 他的牺牲让我内疚。。。
他让一个不懂得爱 一个从来不会去爱
一个从不敢爱 一个没勇气爱的我。。。
深深地 不知不觉地 不能自拔地 爱上了他。。。
他让我了解了什么是爱 爱的真谛 爱的意义 爱的力量。。。
他是我在俩个至亲至爱的外婆和阿姨的离去后
第一个让我爱的人 让我情不自禁爱上的人。。。
可是因为我从来只有被爱而不曾爱过人
我不晓得怎么去爱。。。
我只知道我好爱他 只想看到他幸福快乐
可我不知该怎么做。。。
我好努力的学习。。。
学习什么是爱 学习怎样去爱 学习正确的爱。。。
可是我还是学的不好 做的不够。。。
我才是爱情的大输家。。。

我的深夜。。。

昨晚深夜 我独自去了大伯公庙。。。我没上香 只拿了张凳子 坐在海边 面对着大伯公。。。看着里面的男男女女 神情不一。。。有的诚心祈求 有的衷心感恩。。。我想不到祈求什么 也没有平静的心来感恩。。。我只想找个没有人会理会 没有人介意我的存在的地方。。。在那里我只静静的坐着。。。经过的人 有的多看了一眼 有的视若无睹。。。庙宇的人 也可能司空见惯 没多加理会。。。夜越来越深。。。来的人也渐渐希少。。。可还是有有心人士来参拜。。。我心里有丝丝的平静 时不时还是有落泪。。。脑袋放空 眼看远方 心没感觉。。。看着有的人神采飞扬 有的表情焦虑 有的心情沉重 有的神情忧伤。。。我在想这些人群中 会不会有和我同样处境的人呢。。？会让我遇上而成为朋友吗。。？就算有 我也没这心情与心态来开始这份友谊。。。就这样我看着人群 抽着烟 太阳快出来了 时间到了 我应该回了。。。
dear dear 我好想你。。。我好累。。。

想你。。。

想你。。。我从不需要理由。。。

那是一种自然的感觉。。。随时随地。。。

就会窜入我的脑海。。。直达我的心窝。。。

想你。。。我从不需要原因。。。

那是一种温馨的感觉。。。时时刻刻。。。

都会惦记你。。。担心你。。。挂念你。。。

想你。。。我从不需要费力。。。

那是一种温暖的感觉。。。默默地牵挂。。。

无声的祝福。。。贴心的关怀。。。

当想你变成了一种习惯后。。。

我再也无法将它从脑海里割除。。。

因为它已经成为了我生活的一部分。。。

从来不曾后悔认识你。。。

从来不曾要把你从记忆里抹去。。。

和你的相识。。。

是我的人生中最美好的一件事。。。

是上天给于我最大的恩赐。。。

是我有生以来最好的礼物。。。

我唯有希望你过的比我好。。。

我衷心祈祷你永远幸福快乐。。。

我要把你永远烙印在我的心里。。。

直到我白发苍苍。。。生命终结的那一刻。。。

祈求。。。

我从开始认识dear dear

就一直随他到多间庙宇拜拜。。。

已成为我俩的一种生活习惯。。。

每次我只祈求我的每一天能过的

开心充实 家人健康幸福

一切平静顺利。。。 从不求财也不求利。。。

第一次向娘娘求签时 问她我是否该继续。。？她回我说 我无需多做 因一切都不由得我决定 我只能待命。。。我真的就待命。。。我承认一切是我的错。。。我把我的错都改掉。。。我希望我可以让他幸福而不再辛苦。。。我不再是以前的我。。。 我不再做以前所做的事情。。。我不知这是对的吗。。？可是如果能看见dear dear不再痛苦不再生气不再心痛 我就觉得开心。。。2006过了。。。我以为一切都过去了。。。可他还是心软了。。。

这一次我真的崩溃了。。。我以不像以前那般的生气发脾气。。。我只觉得我的心真的碎了。。。我真的做什么都是没用的。。。不是我的 强求也不会是我的。。。我再次向娘娘祈求。。。我求了很久 边哭边求。。。我答应了娘娘 这将是我最后的祈求。。。我以我的命来祈求。。。我说这一次我用我的命来相信dear dear。。。相信他不会再骗我。。。如果 如果他再次的骗我 我愿意以我的生命来结束这一切。。。如果 如果娘娘认为我已不是他的幸福 就让我以身体的痛来淹没我心里的痛。。。只要有一场车祸 我就会知道我的命运将会是什么。。。

哭。。。

我又哭了。。。从两天前的泪至今都还没停过。。。早上一起来又哭。。。半夜醒来也哭。。。哭到眼睛疼痛。。。哭到眼泪都干了。。。我也不了解我在哭什么。。。我在为了什么事而哭。。。是不是犹如dear dear所说的我已经哭成习惯了呢。。？他总问我为何不能就开开心心的过着 幸幸福福的和他在一起。。。我想。。。我真的好想。。。可是每每在我最开心最幸福的时刻 我又被推下去了。。。dear dear总认为这一切是我自找的。。。总认为我是要折磨他要惩罚他。。。总认为这是我在耍手段。。。总认为我是一切错误的根源。。。 是吗。。？一切都是我的错吗。。？可能就是吧。。。所以这一切一切是我应该承受的痛苦。。。

我只想知道 如果他爱的不是我 为何要和我在一起 为何不让我走。。？

可是如果他真的深爱着我 为何要怜爱她人 为何又要心软。。?

你不是说过对她心软就是对我残忍吗。。？

看见我的泪 感受我的痛 你都无动于衷吗。。？

你情愿我悲伤哭泣 也要与她相会。。？

为了她 你不惜欺骗我 不惜冒着让我离去。。？

我真的不解。。。 我真的好心痛。。。

这次我真的没有回头路了。。。我向娘娘祈求。。。如果dear dear真的放不下她 真的再和她会面 真的再骗我 真的不是我的姻缘。。。就让我遇上车祸。。。让我痛不欲生。。。让我身体的痛比我的心还要痛。。。让我彻彻底底痛一次。。。痛过这一次我就会死心。。。我就再也不会痛了。。。我就再无可恋了。。。

娘娘真的答应我。。。她说指引之光 会在几天后出现 那就会是我的答案。。。我应该期待的是什么。。？

我不能不爱你。。。

不知不觉爱上你
第一次有了心醉的经历
不知不觉离不了你
可现实的逻辑又不允许
好想完全拥有你
给你一生一世用不完的情意
好想轻声对你说
我真的不能不爱你
哪怕你对我的好只有我的三分之一
我真的不能不爱
你哪怕明天你就要我接受永远的分离
我真的不能不爱你

我又哭了。。。

昨晚我又哭了。。。 不受控制的哭了好久好久。。。 躲在朋友家 远离dear dear的地方哭。。。 原因是不想让他见到我哭。。。 不想惹他生气 让他心烦。。。 然而他的一通电话来 听见他的声音 听见他的慰问 听见他的心酸 听见他的无奈 听见他的爱。。。 我甭贵了。。。 我彻底的甭贵了。。。我已不知我在做什么 我不知该怎么做 我也不知我还能做什么。。？ 我只想一睡至到他从中国回来。。。 这样我就不会担心 不会心痛 不会哭泣 不会烦他 不会胡思乱想 不会很想死掉算了。。。 然而dear dear上来接我。。。 把我接回他家因他想念我 要把我紧紧抱在怀里。。。 我好感动。。。 我好想好想在他怀里 好想好想抱着他不放 好想好想请他再也不要放开我 好想好想请他永远只要我在他怀里。。。 可是我没说出口。。。 看着他我什么也说不出。。。 因我怕我又会控制不住眼泪。。。 我好辛苦好辛苦才不让眼泪在他面前流下。。。
今天一早我尽快回家去。。。 因我知道我又会忍不住了。。。 他的身体正在不适 我不想再让他为我担心烦恼生气痛心。。。 可是我又好担心他 好想照顾他 好想留在他身边不离开 好舍不得他 好想念他。。。
观音娘娘的签说 我生性软弱 需要身边人的支持 越亲近的人越能帮到。。。 是否能和dear dear开心的在一起 决定不再我。。。 引指之光 即将会让我知道结果。。。 我好怕好怕好怕好好怕 好担心。。。

你和我的歌吗。。？

这是你近来很喜欢唱的一首歌。。。 我开玩笑的问是不是在唱给我听。。。 你说是在唱给自己听。。。 我好希望好希望不是唱给我听的。。。 可是仔细听过歌词。。。 我发现我们是不是正处在这处境里。。？dear dear我不要。。。 我不要这是我们的歌。。。


你最近不说话
怎麽了 为什麽
是不是有什麽事
让你不快乐
听说你最近很孤单
有点乱 有点慌
可是我却不能够在你的身旁
你想要的我却不能够给你我全部
我能给的却又不是你想要拥有的
我们不适合也不想认输
好几次我们抱着彼此都是想要哭
你常解释这样的一切都只是开始
我觉得是所有的一切早就已结束
不想再约束
不要再痛苦
下一次会有更好的情路
这一次我们都能很幸福

我难过。。。

我好难过好难过真的好难过。。。 我整个心掉了下来。。。 我的心脏停止了呼吸。。。 我已尽量忍住了泪水 可是始终还是认不住。。。 我无法控制我的情绪。。。 我不知该如何反应。。。 我不知所措。。。 我只觉得我很失败。。。 很无能。。。 很没用。。。 始终还是做的不好。。。 还是做的不够。。。 一切是我的错。。。 一切都是我累积下的因果报应。。。 我以前的自私 自负 自大的性格 铸成了一切一切的错。。。 至到现在已无法弥补。。。
看着他的痛苦 他的无奈 他的悲伤。。。 我觉得我好残忍。。。 为了我的开心 我的幸福。。。 我把他强留在身边。。。 使到他受尽痛苦的煎熬。。。 使到他无法得到应有的幸福。。。 是我自私。。。 是不是只要我一个人的牺牲 就能让他得到幸福。。。 得到真爱。。？ 如果能。。。 就牺牲我吧。。。 请让我知道。。。 请给我明确的指示。。。 只要他会幸福。。。 我什么都愿意。。。 与其三个人在受折磨 三个人在痛苦。。。 干脆我一个人撤撤低低的痛一次吧。。。
爱是要包容 要容忍 要接受。。。 我至今还是无法做到。。。 我没有办法让我最爱的人在别人的身边 心里想着别人。。。 是我的自私 是我的无能 是我的失败。。。
至今我什么已不能做。。。 我也想不到我还能做些什么。。。 我该放弃吗。。？ 我好舍不得 我好心痛 我好爱他。。。可是我如不放弃。。。 他就会一直的痛苦 一直不快乐 一直的得不到幸福。。。 我该怎么做。。？ 我还要继续强求吗。。？ 还要继续的折磨着他吗。。？ 还是让他飞到他拥有幸福的地方。。？ 请告诉我。。。 求求你。。。

爱与被爱...

爱是什么。。？
被爱是幸福的吗。。？
爱人是痛苦的吗。。？

我一向都是被爱的人。。。也不是我不爱。。。只是没对方爱得深。。。在这种情况下 我应该是比较幸福的吧。。。我会过得比较自我 比较自在 比较轻松 比较无忧。。。我的顾虑少一点 悲伤少一点 容忍少一点 体谅少一点 宽容少一点 感恩少一点。。。我的幸福快乐也少一点。。。这是幸福吗。。？

现在我是爱人的 而且爱的很深。。。现在的我 顾虑多一点 悲伤多一点 容忍多一点 体谅多一点 宽容多一点 感恩多一点。。。他的快乐是我的幸福 他的悲伤是我的痛苦 他的愤怒是我的恐惧 他的辛苦是我的心痛 他的目标是我的动力 他的一切是我的人生。。。这是痛苦吗。。？

我还是选择爱人。。。因为我最爱的人也深爱着我。。。

这就是我的幸福。。。

爱一个人。。。要了解也要开解。。。要道歉也要道谢。。。要认错也要改错。。。要体贴也要体谅。。。是接受而不是忍。。。是宽容而不是纵容。。。是支持而不是支配。。。是慰问而不是质问。。。是倾诉而不是控诉。。。是难忘而不是遗忘。。。是彼此交流而不是凡事交代。。。是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。。。是甘心牺牲 情愿负出 不惜代价 不求回报 不能衡量 不做比较 不能自我 不怀心机 放开胸怀 完全接受。。。我能一一做到吗。。？我真的不知道。。。过程很辛苦 很挣扎 很痛 很累 很想哭 有想过放弃。。。可是在一切一切之后。。。我所感受到的幸福快乐满足安慰远远淹没了所有的不愈快。。。

感觉到他的开心我满足 感觉到他的爱我幸福 感觉到他的付出我感恩 感觉到他的心我永远不要放弃。。。

他人的。。。

这是一篇我在网络上发现 我非常喜欢的真言。。。


有個朋友說，生命像花和蝴蝶，互相依偎，才會美麗。這麼美麗的話，有時候讓人想起愛情，但這也未必是像花和蝴蝶 一樣炫爛的東西就能形容的完美。 我覺得一份好的愛，像是「氧氣」，沒有重量，沒有香氣，讓你幾乎忘了他的存在， 但當你失去他的時候卻會窒息，甚至要你的命。 花與蝴蝶的確美麗，蝴蝶美麗不長命，花朵香氣四溢也逃不了凋謝的命運，过不了磨合期就不免結束生命，愛情的壽命不長，頂多一年到三年，而什麼支持彼此走下去？ 是陪伴，是陪伴讓愛變的美麗，度過大大小小的困難， 相偎相依的經歷風風雨雨，那份感情的累積，才會令人覺得想珍惜，讓人安穩的不是愛情的美麗， 那不過是一次又一次的過程而已，目的是為了讓你明白， 誰永遠肯為你守在那裡，讓你知道他值得珍惜， 你會愛她不是因為它給你多美麗的品， 而是你知道難過的時候要往哪個地方去。 爱情不是一場賭局，也不是每個人都玩的起，沒有所謂的輸贏，只有真不真心，當兩顆真心碰在一起，總是會有美好的結局，懂得陪伴也是一種哲理，你想找個人談談短暫的愛情，還是找個人懂得陪伴你，陪伴也許沒有愛情美麗，但卻像陳年好酒一樣越陳越香。 這句話說的對，互相依偎才會美麗，陪伴的路上我們總在學習，怎樣互相，怎樣對待彼此，懂得相處相伴得到幸福的會是自己，我們都會犯錯，但總得學習改過，與其在愛情天秤上拉扯打轉，還不如找個人陪伴，聊聊生命裡更重要的東西，愛情只是找到幸福的工具，美麗而短暫，想長久走下去，學習相處比較實際。

今天的心情。。。

今天心里没有彩虹。。。
只有飘着毛毛细雨。。。
停不下来也狂不起来。。。

乌云密布 天色灰黯。。。

感觉有点酸

有点痛

有点伤心

有点失落

有点不解

有点想哭

找一个爱自己的人不难。。。找一个自己爱的人不难。。。

难的是时机要吻合。。。

被爱是幸福的。。。爱人是痛苦的。。。

可是被一个你不爱的人爱 也未必会感幸福。。。

我爱的人却爱别人。。。我不爱的人却要给我幸福。。。

世事就是这么的荒妙。。。

情为何物。。？

每每都听见人在问。。。可是自古以来 好像从没有个正确的解释。。。

以后会有吗。。？

难道爱情就要这么的复杂吗。。？

难道就不能简简单单的只需彼此相爱吗。。？

难道非要经过三坡四折才会有永恒的爱情吗。。？

谁能帮我解答。。？

我的dear dear。。。

昨晚陪dear dear和朋友们在酒廊喝酒致清晨。。。 dear dear和朋友们打球喝酒聊天。。。 谈公事 我不会也不懂 讲鸟话 不是我的善长。。。 那我干吗。。？ 干吗都不重要。。。 志在陪dear dear。。。 他需要见老朋友 联络感情 招揽生意。。。 喝了点酒 吃了个大批沙 朋友也一个一个回了。。。 dear dear在打球 我就乘机上我的布落格。。。 当我上完布落格后。。。 只剩下dear dear和两个同事在谈大计。。。 原本想让他们早点回家休息 可他们都在尽兴 我也就一起坐下。。。 他们个个尚有醉意。。。 越谈越起劲。。。 同事甲开始与我聊天 谈宗教 谈夫妻之道 谈dear dear。。。 到了打烊时间 还得劳烦服务员下逐客令 我们才慢条斯理地离开。。。 真抱歉。。。 可是好玩的dear dear还意犹未尽 要我载他们再去喝。。。 看着他那期待与渴望的眼神 我也就心软了。。。 到了east coast又开始喝酒谈天。。。 同事乙也与我聊天 聊工作 聊他老婆 聊dear dear。。。 同事们的老婆们也开始打电话催老公们。。。 我了解她们的心情。。。 如果今晚没陪dear dear来 我也会这么做。。。 终于打烊了dear dear因没唱到他的歌 有点儿失落。。。 喝醉酒的dear dear总有满腔的辛酸与牢骚 辛苦与疲惫。。。 今晚对着喝了酒的他 我没有生气 没有反感 没有埋怨。。。 反而感觉非常心痛。。。 经过今晚 对dear dear的了解 多了一点 对他的爱 多了很多 对他的感恩之心 多了更多。。。 看着眼前的这个男人 不管是好男人或坏男人 只是知道他是个深爱着我的男人 一个我再也不要放弃的男人。。。 dear dear你知道我是真的好爱你吗。。？

我的空间。。。

我的布落格的用意在那里。。？不是想让人阅读 不是要人了解我。。。而是让我有个发挥与发泄的空间。。。让我随时随地可以回忆的空间。。。让我可以有我要的好与不好的回忆。。。最最重要的是这是个完完全全属于我而不会被人发现的空间。。。一个可以好好守候着我的秘密的空间。。。一个我可以随意任意记忆着我的人生的空间。。。

这种唯有我的空间 在现在的社会已不可能存在了。。。

我的布落格已经成了我生命中的一部分了。。。有了它 我能把我的开心与不开心 担忧 悲伤 痛苦 幸福 思想 记忆 所有的所有 都一一的写下来。。。我能抒发我的情绪 我能安抚我的心情 我能把我的眼泪流在这里。。。永远也不用让人知道 永远也不会有人会知道。。。

太感谢那个发明布落格的人。。。是你让我再拥有我的人生与记忆。。。

没有我的布落格之前 我发泄的管道只有哭。。。每天的哭。。。两天一小哭 三天一大哭。。。已不能控制的哭。。。吃了药 看了医生还是哭。。。哭到我自己怕 哭到dear dear 反感。。。哭到我差一点连幸福都哭跑了。。。

天赐吧。。。无缘无故想到布落格 无缘无故发现了我可以拥有的空间。。。就这样开始了我的人生记忆。。。

彩虹。。。

红橙黄绿蓝锭紫。。。

彩虹的色彩。。。

我好喜欢彩虹。。。

因为彩虹的色彩

是永不改变的

它永远都不会有灰暗的颜色。。。

我希望我的人生有如

彩虹般的亮丽。。。

永远都有着美丽的画面。。。

永远都有着亮丽的回忆。。。

永远都不要有灰暗。。。

我不需要多姿多彩的人生。。。

我只向往彩色般的人生。。。

能每天都在心里有着一道彩虹。。。

能每天都没有着灰暗无色的心情。。。

彩虹代表着希望。。。

代表着雨过就会有晴天。。。

代表着人生是会亮丽的。。。

直到如今我看见彩虹的次数不超过五次。。。每每总是一杀哪般后就消失了。。。永不持久。。。可是就算是哪一杀哪的色彩 还是能带给许多许多人喜悦与愉快的心情。。。

我希望我的人生 我的存在 能像彩虹般 能带给许多许多的人 喜悦与愉快 幸福与开心。。。就算不能持久 偶尔彩色一下别人的人生也是一件愉悦的事吧。。。

我要做彩虹。。。

恐惧。。。

我从来不曾有恐惧。。。我只会勇往直前的去做我要做的事。。。因我从没有认为我会有做不到的事。。。只要有决心和耐心。。。没有达不到的目标。。。我的人生目标就是活的开心快乐。。。让身边的人也开心快乐。。。

可是这半年来 我却活在恐惧中。。。为何恐惧。。？恐惧什么。。？恐惧的来源 恐惧的根是什么。。？我反复的摸索 思考 追问。。。还是不解。。。每每这恐惧的感觉一来。。。我正个心就会萎缩。。。不能呼吸。。。不能思考。。。情绪低落。。。

直到有个夜晚 我忽然从睡梦中惊醒。。。是因恐惧而惊醒。。。顿时知道我恐惧什么。。。
从半年前在我感到最开心最幸福的时刻。。。就是dear dear要去中国的时候。。。我有了立刻被推下悬崖的感觉。。。每一次越跌越深。。。越跌越痛。。。终于有爬不起来的感觉。。。
当我爬起来再感幸福快乐时。。。他又要去了。。。我又要痛了。。。来来去去了四回。。。我终于爬不起来了。。。也可能是不愿爬起来吧。。。我害怕开心 我害怕幸福 我害怕再跌下 我害怕再痛苦。。。

我好难过好难过。。。我好怕好怕。。。我会过得了这一关吗。。？我能再幸福快乐吗。。？我能再让身边的人幸福快乐吗。。？如果再也不能。。。那我活着的目标是什么。。？那我活着还有意义吗。。？我真的好怕。。。

2006。。。2007

2006。。。 终于过了。。。
2006。。。 对我而言太痛苦。。。 太多觉悟。。。
2006。。。 我希望我再也不用想起不用再经历。。。
2006。。。 永远消失吧。。。

在2006的最后一晚， dear dear 深情地望着我。。。对我说。。。 我是他的幸福。。。 他只要只想和我永远在一起。。。 只要创造我们的幸福快乐的未来。。。这番话我已听过无数次。。。 可是这一晚。。。 我看着他的眼神。。。 感受到他的诚意。。。 深信他的承络。。。 我百分百相信他了。。。 我前一刻心里所有的担忧 怀疑 心痛 失落 彻底的从我心里消失了。。。我望着他 紧紧的把他拥在怀里 再也不想放开一个这么深爱着我 我唯一深爱的男人。。。那晚我好幸福好感动。。。

2007的第一天早上 睁开眼睛第一眼开到dear dear熟睡的那般可爱。。。 这不就是幸福吗。。？ 这不是我时时刻刻所向往的简单的爱情吗。。？亲着他的脸颊 紧靠在他的怀里 我感无比的温馨。。。 我再也不要失去这种幸福。。。

从这一刻起。。。 我对他的是全心全意 不离不弃 不再怀疑 不再猜测 完全信任 的爱情。。。 我再也不要他再为我伤心 痛心 担忧 烦恼。。。 我要让他感受到的是我给他的幸福快乐。。。

我会很努力很努力。。。 你会帮我吗。。。？

有了你这只猪猪 我也愿意做你背后的母猪。。。

失落。。。 为什么？

突然好想好想你。。。 好渴望听见你的声音。。。 就算是一句我也开心。。。 可是打了几通你都没接。。。 简讯也没回。。。
你怎么了。。？ 发生事了吗。。。？ 我顿时感失落与焦虑。。。 为何如此。。？

只要你在新加坡。。。 我们几乎都每天见面。。。 可是为何我还是非常的想念你。。？ 真是我太无所事事了吗。。？所以才会胡思乱想吗。。？ 可是想着爱的人不是理所当然的吗。。？ 这就叫依赖吗。。？

好多好多疑问。。。 好想好想有人能回答我。。。 就如你和师傅说的。。。 我已失去思考能力了。。？还是我已不由自主地把你当成我的生活中心了。。？ 我无解。。。 你有吗。。？

我的快乐。。。

我现在快乐吗。。？

我的感觉是 我是开心和快乐的 我有爱的人 我有爱我的人 我在过我想要的生活 我做我要做的事 我还有个非常宠我的男人 我还能渴求什么呢。。？

以前的我是自大与高傲的 把身边的男友们的疼爱 纵容 迁就觉得是理所当然 总以为他们对我的溺爱是应该的 从来不曾珍惜 从来也不曾付出 至到我现任的男友的出现

初期相识我依然自大与高傲 对他忽冷忽热 耍脾气 要求高 无理取闹 可他还是不离不弃的疼爱我和迁就我 虽然心里明了 可是我却还没能反省 他对我所做的一切 他为我所付出的一切 已慢慢不知不觉中让我感动 让我深深的爱上了他 可我还没意会到

应该是上天也忍不了我了吧 觉得是我该受到惩罚的时候了 ‘他’让我有了失去的感觉 让我感到失去的痛 让我受尽失去的苦 从没爱过人的我 从来也不知有如此的痛 也不知道会如此的痛 那时候的我伤心欲绝 痛不欲生 觉得生不如死

男友的支持 鼓励 安慰 疼爱与关心终于让我走出这一切
如今的我正在努力的学习中 学习着如何去爱 如何去珍惜 如何去付出
Dear Dear 我一定会努力的学习 让你成为世界上最快乐的男人
I Love U

我的幸福是。。。猪猪

我的幸福是我的猪猪。。。
可不是四只脚的猪哦。。。
他是我最心爱的男人。。。

为何叫他猪。。？
不是因为他样子像。。。
只因他非常的可爱。。。
他对我的爱。。。
他对我的恩。。。
我从心底的感激感动感恩。。。

他的爱。。。
让我学会了爱人。。。
让我有勇气去爱。。。
让我拥有了幸福。。。

他的恩。。。
让我过着我要得人生。。。
让我做我想做的事。。。
让我能实现我的梦想。。。

现在的我已在学习着宽恕 体谅 包容 与 接受。。。
过程是困难与辛苦的。。。
可是为了我的猪猪。。。
为了让他幸福快乐。。。
为了让他能感受到我的爱。。。
我只要你知道。。。