我相信了。。。

你有病 你神经病 你不是人 你是妖精 你的魔鬼
说着说着 我开始相信了。。。

我感幸福。。。

只要看见你 只要在你身边 我就感幸福 真的幸福 这是你的成功 可是我在你身边的时候 我没能让你感幸福 这是我的失败 我束手无策 我茫无头绪 我不知该做什么说什么才会令你开心 令你不生气 在你身旁 可是却感觉到和你是那么的遥远 那么的不亲近 我好不习惯 我好不喜欢 我好心酸 你常常对我说 不要想太多 珍惜眼前最重要 我明白 我了解 可是我不想不要我们眼前的感觉是陌生 是距离 能有缘相遇与相识 是不是意味着我们心灵深处该有莫名的默契和相惜？我好希望好渴望 能在让你看见我的时候 眼神是充满兴奋与期待的 有我在你身边 你是感觉幸福与满足的 可是好久好久 我已不再你身上看到这一切了 我好气我自己 我好恨我自己 为何一切一切会变成如此 我到底是不是还在做错事 还是还做的不好 做的不够？

佛学教导 事事要以平常心看待与对待 不要有存defilement or attachement 然而至今我还做不到 我做不到以平常心对待dear dear 漠视他的感觉 漠视他的感受 漠视他的心情 漠视他的心态 我好怀念以前那般甜蜜的感觉 那般缠绵的心态 dear dear说 佛学教 人在变 事在变 感情在变 世事没有永恒的 难道相爱的人 没能保存着这份爱意吗？

看到头发银灰的老夫妻 仍然能手牵手 心连心的携手相伴 话题不断 笑声不绝 心里好羡慕 好想上前去问他们诀窍在那？往往我所说的话都会惹dear dear好生气 我到底是哪里做错？祈祷着有人能向我诉说。。。

Believe in ourselves...

"We do not believe in ourselves until someone reveals that deep inside us is valuable, worth listening to, worthy of our trust,sacred to our touch. Once we believe in ourselves we can risk curiosity, wonder, spontaneous delight or any experience that reveals the human spirit."- --e.e. cummings

Just for today, believe in yourself. Believe in your greatness, your goodness, your worth. Know that you are capable and deserving. Go ahead and believe in yourself even if you think you're the only person on the planet who does...

May you always be willing to believe in yourself.

背叛。。。

感背叛 感被出卖 身旁亲近的人 完全信任的人 事发忽然 从没怀疑 当东窗事发后 犹如晴天霹雳 不愿致信 不知如何接受 不知如何面对 愤怒 失望 伤心 茫然 失落

这一切一切我已在半年前第一次经历 你问我该如何做 我只能说 我自己也没能适当的处理 妥善的面对 让我何得何能的教你呢 老实说你面对的比我好上了百倍千倍 至少你没崩溃 你没心碎 你没有想寻死的冲动

我有 。。。

请相信我。。。

dear dear
我从始至终没有要害你之心
我不会因任何事或人弃你而去
我从来不曾有过要背叛你的心
我更不可能要做出令你伤心失望的事

我要牢牢的守候在你的身旁
我会默默的支持你的所作所为
我希望能分享分担你的成就或担忧
我愿意为你承受一切的烦恼与痛苦
我会全心全意的助你一臂之力
我只想不离不弃的站在你背后

dear dear请你不要剥夺我有这机会来为你付出 就算我不是你心目中的天使 我也永远不会是危害你的恶魔
请相信我。。。

Personality Profile...

Free Sample Numerology Personality Profile


OVERVIEW
Much of your energy -- and probably the most visible part during your youth and young adulthood -- is pointed in diverse directions. A part of you is probably devoted to people -- loving, giving and responsible. Another side of you is strong and practical, probably interested in the business world or similar material activities. Still another aspect of your personality is enthusiastic and adventurous -- at least in spirit but often in fact -- and doesn't want to feel restrained in any way.

*
You're also blessed with a special potential for spiritual awareness although many people with this energy aren't even aware of the gift they possess. Your spiritual side may not be particularly strong when you're young but may assume more importance in your life from your early thirties on. If you choose to exercise this ability, you may be able to act as a channel for special spiritual understanding.

*
During your early years, you'll struggle to balance your various interests and desires. You'll sometimes take care of one, sometimes another, but rarely to your complete satisfaction. For occasional periods of time, you probably won't use one or another of your abilities at all in order to make better use of the others. As you get older, you'll probably learn to harmonize your concern for others, inner needs, material ambitions and desire for variety and excitement so that you're using all the aspects of your personality constructively.

*

YOUR GENEROUS, EMOTIONAL NATURE -- AND THE LIMITED REWARDS FOR YOUR GIVING
Your 9 Life Path
You have an innate love of your fellow man. You probably enjoy people as individuals and, at the same time, have a marked concern for humanity in general. You may involve yourself in philanthropic or humanitarian activities. One of your major lessons in life is to learn to give of yourself as selflessly as possible, without thought of reward or return. As you can well imagine, this is a difficult lesson to put into practice. Much of your effort may be spent in learning to balance your personal needs and ambitions, however large or small, against your inborn desire to contribute to those in need.

*

YOUR FREE-WHEELING CREATIVITY -- AND HOW TO STOP SCATTERING YOUR ENERGIES
Your 5 Expression
Your generous and cooperative side is an important part of your character. There's another side, though, which appears to contribute just as much to your general makeup.
You probably know that you can do almost anything you attempt with superior skill. As you can imagine, this innate ability allows you a boundless freedom most people can only dream about. Others will recognize your innate versatility and turn to you to use your varied talents in many different ventures. You probably prefer a line of work with little routine and constant change. Because it so often feels as if the whole world can be yours for the asking, you probably have to learn to pick and choose among your opportunities so that you focus your energies rather than scatter your talents.

新的启示。。。

*
*
*
好心做坏事
心意与出发点是善意 然而结果与结局决却不经意的伤害到他人
The good intention makes the instance of misbehavior， misdeed
*
*
*

人生？？？

新朋友eddy的新作


人生是什么？
人生是命运。。。
打从一出生落地就注定这一辈子的生命和一切；
人生是痛苦。。。
都一直在从复着许多的生离死别；
人生是苦难。。。
必须时时刻刻在和命运争斗；
人生是虚幻。。。
熙熙攘攘到头来一场空；
人生是无奈。。。
在是与非得与失之间徘徊；
人生是孤独！！！
往返生命里最终还得孤身一人；
人生是迷惘。。。
不由自主深陷在欲望的困境中；
人生是丑陋？？？
敷衍本性中的极恶点；
人生是百态。。。
拼凑着这世间的完美和不完美！


然而，
人生是真实。。。
过往与现今都是属于自己的；
人生是平凡。。。
在相对的时间和空间里寻找真谛；
人生是白纸。。。
任凭手中的画笔而色彩！
人生是诗意。。。
情感满怀更胜古往诗词篇章；
人生是季节，，，
四季分明尝尽交替之层次变化！
人生是戏剧。。。
穿插故事中扮演不同的角色；
人生是高山。。。
攀登高峰别有一番视野和见地！
人生是河流。。。
渊源流长俱百汇而成大川！！

扑满的故事。。。

有两个扑满一个非常的华丽 另一个却是很朴实 每一个人都迫不及待的把钱放进华丽的扑满里 却对朴实的扑满视而不见 很快的 华丽的扑满被填满了 被砸破 钱被取走 而朴实的扑满 一分钱也没有 它就在那待了10年20年30年 日子久了 它也就变成了价值连城的古董了

故事的启示

每件事都会有它的利与弊 就要看你如何取舍 无论你的决定是什么 都不要有后悔 每一件事的发生 每一个你做的决定 必有得也会有失 最重要的是 你要清楚你的方向 你要坚决你的决定

女人。。。

其实很多男人都不会了解
女人在向他们发脾气后
自己转过身却在不断啜泣
其实很多男人都不会了解
女人从来不会真正去生他们的气
因为她只是希望他在乎她
其实很多男人都不会了解
女人只会对自己所爱的男人唠唠叨叨
也只会对自己所爱的人耍性子

你要知道 假若她不爱你
她根本不会在乎你 关心你
担心着你会做错事情
你要知道 假若她不爱你
她根本不会对你发脾气
不会向你撒娇 让你哄她
你要知道 假若她不爱你
你根本就没有本事让她哭泣
让她生气 让她心痛
而这一切都只是因为 她爱你
而这一切都只是因为 你还不够在意她 不够懂她
你认为她脾气不够好
你认为她不够迁就你
你认为她不能体谅你
你认为她不要包容你

你们总是争吵
你们总是冷战
你以为她不够爱你
她以为你不在乎她

如果你爱她 请你试着了解她
如果你爱她 请你多体谅着她
如果你爱她 请你耐心包容她
如果你爱她 请你去聆听她内心的声音

在爱情里 总是彼此伤害
彷佛这样才能证明自己爱得激烈 爱到轰轰烈烈
可是 爱情里没有对或错
爱情里更加没有你比我多我比你少

你爱她 她爱你
如此就已经足够
不要试图伤害彼此
让彼此更加脆弱悲伤

两情相悦是温暖是幸福是甜蜜是快乐，
不是互相伤害
不要用沉默宣战
不要互不相让
更不要什么话都不讲就冷漠离去
用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水
她爱你 绝对不会拒绝你的拥抱
她只会害怕你的冷漠转身无声安静

请记住
相爱的人不要轻易宣战
因为冷战带来的伤害
是你无法想象的毁灭

也请记住
只要你爱她 没有什么是你接受不了的
只要你爱她 就喜欢她的一切一切
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病
在你眼里都是撒娇
也请记住 她爱你
她需要的不是你真的转身
她只是想你宠她 想你抱她
哪怕 没有道歉

我感幸福。。。

dear dear有你在身边我感幸福 虽然有心痛的时候 有哭泣的时刻 可是我还是感无比的幸福快乐 然而我的幸福快乐是建立在你的痛苦上吗？我还是不是你的幸福快乐？我还能带给你幸福快乐吗？我不要自私的只有我在幸福 而你却在痛苦 以前你总会说我是你的幸福 我都不能也不会理解话里的含义与感觉 如今我了解 我感受这话的意义 只要见到你 就算你骂我 气我 不理我 我还是会感满足 感幸福 不见你的时候 我牵肠挂肚 无时无刻的想着你在做什么

好爱好爱。。。

dear dear我好爱好爱你 我只希望我能给与你所渴望的幸福 我好爱又好怕 我怕我的爱会伤了你好幸福又好彷徨 我彷徨着我不能回馈于你同样的幸福 好快乐又好担忧 我担忧我会是你的累赘为何会如此的矛盾 如此的难受。。？

茫然。。。

我心感安慰 dear dear已不再痛不再烧不再辛苦 在他生病的时候 我好无助 我好彷徨 我好心痛 看着他全身发抖发冷 被子一张一张的盖也止不住他的冷 看着他的痛 看着他的苦 我好希望病的人是我 那他不用苦也不会看到 我祈求从今以后 他所需受的苦 所要受的苦 是前世的因还是今世种的孽 都一一由我承担 一一由我来受 我前世或今世所欠他的 就让我今世完完全全的还清吧 这样dear dear就不用背着与我有业历的包袱 背着我走了这么的久 他应该也累了

复原了。。。

dear dear终于出院了 住了5天的医院 没有查出病原 可是烧已退了 这两个星期来 只是一直的发烧发冷 全身疼痛 没有危险的病症 身体算是复原了 可是心有复原吗？

学佛。。。

人为何要学佛。。？

因为我痛 因为我要释放 因为我不会解决 因为dear dear说我应该学 所以我学 上了课后 我感觉我有学到 我有了解 我有领悟 我感恩 我庆幸 我更明白因果循环 什么为善 什么为恶 何谓因果 何谓报应

dear dear也是诚心的学佛 可是他学佛的意义何在？ 学佛是要更了解自己 让自己知道何谓善行 何谓恶行 好的心意不等于是行善 坏的举动也不等于是行恶 善或恶也要以对方的心态与反应而成定义 为何dear dear直到如今还不能领悟到呢？ 还是领悟了却不履行？

学佛的人 心中有佛的人 知错犯错 罪加一等 我总是说 如果你一直在做不应该的事 知道而不改 知道而不停 总会有一天 佛祖会让你觉悟 可是你要付出的代价 是否是你能负担的起的？是否肯定你不会因此而遗憾终生？

为何至今dear dear还是对我的劝告闻而不听 宁愿继续的造孽？这么的纠缠下去 有意义吗？值得吗？ 只要他表明态度 一切都会停止 一切都会结束 一切就不算是造孽 对我或对她 难道至今他还不明白 还不认同？

失望不等于放弃 不放弃不等于不失望 不要放弃不等于不会失望 失望至终会变成绝望 绝望就会等于死心 你要的是我如此的结局吗？

快乐的人。。。

最快乐的人不是最完美的人。。。
哭泣过的人
受过伤的人
追求过的人
尝试过的人
充满感激的人
才是真正懂得快乐的人。。。

我。。。

哀感顽艳 爱不忍释 爱屋及乌 百依百顺 表里如一 不堪回首 不堪一击
不能自拔 不屈不挠 不知所措 不离不弃 诚心诚意 重见天日 词不达意
打破疑团 大惊失色 大智若愚 当局者迷 独具慧眼 多愁善感 夫唱妇随
感愧交集 何乐不为 后顾无忧 患得患失 坚持不渝 戒骄戒躁 尽力而为
眷眷不忘 开诚相见 刻骨铭心 空前绝后 苦尽甘来 快人快语 恋恋不舍

挚爱。。。

dear dear说过 人在最痛苦 最接近死亡的时候 往往脑海里都会出现自己挚爱的人 这次dear dear脑海里的人是我吗？

dear dear也说 事发必有因 那他认为这次的生病 是要让他有何启发呢？

昨天dear dear做了个异常的梦 梦见地藏王 他说在梦里地藏王指责他的不守信用 给与他智慧的劝解而已 还有没能或不要向我诉说的吗？一些他不想告诉我 不想我难过的事吗？

生病。。。

看着至亲至爱的人 被病魔缠上 饱受病魔的折腾 看着他的疼痛 看着他的难受 我却不知如何减轻他的疼痛 不知如何停止他的难受 我感觉好心痛 好伤心 我觉无助 我觉无奈 守在他身旁 看着他 又怕他烧 又怕他冷 又怕他痛 又怕他饿 又怕他睡不好 又怕我烦到他 又怕我吵到他 又怕我做的太多 又怕我做的太少 我只能默默的祈求着病魔早日离去

我不想不要不能让dear dear和家人经历如此的痛苦 小病我不会生 大病我不会说 至少在我身边的时候 看着我的时候 他们是感开心的 是感无虑的

爱情食谱。。。

在爱情的食谱里 最重要的材料是爱 其他的如责任 感激 感动 怜惜 安全感 等等都只是配料 要煮出一道出色和美味的爱情菜肴 只要主料是最好最纯的 就算少了那些配料 菜肴还是会美味可口的 然而如果主料是次货 就算你加了上百种的配料 加重了成分 煮出来的菜肴 总会是差强人意的

犹如两个不同的人 照着同样的食谱料理 同样等级的主料 同样分量的配料 煮出来最终的菜肴 永远都会是有差异的 原因就在于他们料理时的心情和用心 心中有爱 全心全意地烹法和草草了事 不经用心的煮法 吃的人往往都能感觉到厨师的用心与否 厨师的真心与否

每个厨师都会认同的是 烹饪时只要在心里想着心爱的人 用尽心思的为着爱的人料理菜肴 最终呈现出的一定是一道温馨温情充满爱心的菜肴 爱着你的人一定会感觉感受到你的真心 你的诚意

感觉是主观的 每个人的敏感程度也是有差异的 有些人比较随性 有些人比较感性 有些人着较理性 所以感觉的敏锐度也会因性格而有差异 我的感觉非常的敏锐 我对四周的某人某事某情况 都能非常迅速的察言观色 小小的动作 微微的表情 丝丝的神态 都能让我感觉各个的情绪 心情的转变 心态的不一 这是好事吗？ 就有如dear dear所说的 人往往看得太清楚 知道得太多 了解得太彻底 痛苦悲伤失望心痛的是自己 若大家能大智若愚的装疯卖傻 也并非是件坏事

我祈祷着dear dear所呈现给我的料理 使用了最真最纯的主料 适当的配料 烹饪时一心一意 心里想的是我。。。我是否太贪心了？

莫名的不安。。。

今天心总感觉不安 不祥 心神恍惚 情绪焦虑 讲不出个所以然来 就是有感似有事要或会发生 我只祈求 真心诚意地祈求 不会是和dear dear有关 什么事都好 就是不要是有关他的任何事或消息。。。

更爱。。。

息了灯 窗外月光暗淡 房间的光线微弱 我和dear dear身体靠身体的躺在床上 心感温馨 dear dear的病情时好时坏 晚上又感觉发冷发热 全身疼痛 看着他的辛苦 我感无奈 我感无助 不知如何舒缓他的痛苦 不知如何停止他的疼痛 只能默默的祈求着他的病情能早日康复。。。

躺着躺着 dear dear忽脱口而出 诉道他脑海里在回想着我们的相遇 我们的相识 我们的相守 第三者的出现 直到如今我们仍能相拥而眠 携手而行 一切都是冥冥中的安排 是上天在试图让我们彼此更了解 了解自己的情感 了解对彼此的爱。。。

我问道

你是不是了解到其实没这么的爱我？

他回答

我比想象中更加的爱你。。。

我问道

那我有没有你现象中的爱你？

他回答

有比我想象中的更爱。。。

一切是如此的满足 一切都如此的值得。。。

执子之手 与子偕老....

部落格里的爱情。。。我追求的爱情。。。

执子之手 与子偕老

Hold the hand to grow old together

是一种古老而坚定的承诺

是浪漫而美丽的传说

执手千山万水骤然缩短

执手恩怨情仇悠然消散

执手泪眼 不忍相看

执手相思 相思难眠

执手之时 冷暖两心知

执手之时 悲喜两忘

执手因为爱

爱的越真 心越清纯 爱的越深 情越质朴

执手时 绝不疯狂 绝不偏私

执子之手 与子偕老？

执子之手 生死两忘！

一直欣赏这样一种爱情 没有太多的轰轰烈烈惊天动地 有的是象流水一样绵延不断的感觉 没有太多的海誓山盟花前月下 有的是相对无言眼波如流的默契 这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧 在陌生的人群中 在迷失和彷徨间 你却始终安详而从容——因为你知道 冥冥之中 自有一双属于你的双手 它们紧紧地握住你 陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天 直到一生一世

在我们平凡的生命里 本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情 没有那么多甜蜜得催人泪下 痛苦得山崩地裂的爱情故事 在百丈红尘中 我们扮演的是自己 一些平平凡凡的生生死死的普通人 于是我们珍惜爱情 珍惜迎面而来的 并不惊心动魄的感情 在这种爱情故事里 男主人和女主人不一定是要一见钟情的 最初他们可能会象陌生人一样擦身而过 象最平常的朋友一样 见面只打一声招呼 笑一笑 然后远去 之后有一天 在暮色里 你忽然发现他的背影竟是如此的让你心动 一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你 你这才发现 不知不觉地 习惯了擦身而过的他已经走入了你的生命 于是你们就开始了一段美丽的爱情 爱情都是美丽的 虽然你们的爱情或者并不动人 恋爱中的人们都是美丽的 虽然你们或者都很平凡 起初你们还在怀疑这种爱情 因为它毕竟不象当初设想的那样完美 那样精致 那样浪漫 那只是淡淡的一种感觉 没有大喜也没有大悲 没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥——只是一种手牵着手 肩并肩同步走的感觉

他们说婚姻是一座围城 进去了的想出来 而你们就这样手牵着手 坦坦然然地一起走入围城里 互相扶持着 把许许多多毫不动人的日子走成一串风景 这么多年了 回忆起来 所有平凡的片段 所有曾抱怨过 曾怀疑过的时光 其实是生命中最温馨的篇章 所有淡淡的日子 其实都是象“空山灵雨”一样 淡得韵味绵长

执子之手 与子偕老 这该是一种并肩站立 共同凝望太阳的升起 太阳的落下的感觉 该是一种天变地变情不变的感觉 他们说时间可以冲淡一切 可总有些东西是地久天长海枯石烂的 天上比翼 地上连理 总有一种爱情 是象山一样执着 象海一样深沉 象天空一样广阔的 在下雨的时候 你在车站孤伶伶地望着分飞的雨线 你的心情是无可奈何的沉郁 这时从旁边伸过一把伞来 为你遮住了分飞的雨丝和阴暗的天空 你不用回头 便知道是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了 便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头 雨丝就让它分飞吧 天就让它阴暗吧 此时你已有了一把伞 而你的心情也因此而阳光灿烂 他们说时间可以让一切蒙上灰尘 可总有些东西是历久常新的 牵在你的手中 所有的人生 所有灿烂或不灿烂的日子都变得崭新而明媚 时光它总是在不停地走 回首之时不觉以是满身尘垢 你却仍然愿意蒙上眼睛 毫不保留地把双手都交给这生生世世的恋人

执子之手 与子偕老 当你哭泣的时候 有人陪你伤心 倾听你诉说 为你抚平凌乱的发丝和憔悴的颜容 告诉你明天依旧阳光灿烂 当你笑容明媚的时候 整个世界都和你一起明媚 而他静静地站在一旁 微笑着看着你和阳光一般地灿烂

执子之手 与子偕老 这该是一幅两个人同撑起一方天空的风景 象两棵的大树 你们共同撑起一方天空 枝叶在蓝天下盛放 树根在地底下相互扶持 风也罢 霜也罢 雨也罢 雪也罢 执子之手 每一刻都是如此的美好 每一刻都是一首动人的情诗 每一刻都值得用所有的时光去回味

也许也不需回味 只需紧紧握住你的手 什么话也不说 慢慢地陪你走过今生今世 来生来世 紧紧地握住你的手 紧紧地彼此手牵着手

执著。。?

我是一个自小就不善于迷恋洋娃娃或毛娃娃的女生 可能是没有玩伴 也可能没有接触 如芭比娃娃或hello kitty等等之类的玩偶 我从不感兴趣也不曾想拥有 唯有粉红豹pink panther 我唯一的钟爱 小时候与外婆同住 极少出外 也不懂的要求 所以只能远远的慕望 长大后再也看不到也找不到了 直到去年和dear dear一同游曼谷 好不容易才寻找到一只略大的粉红豹 大致可拥入怀中 当时好开心 从此对它爱不释手。。。

对于手机的感觉也是如此 我认为手机是你每天都会在用 每天都会见着的 手握着自己喜欢的款式与颜色 我会感觉非常的开心 放在我身边 不听不讲 看着我也会感满足 我从不考虑手机的功能或用处 我纯粹凭我的第一感觉来决定我喜欢与否 一看见喜欢就是喜欢 如还需要考虑的 就是没有喜欢的成分 那我宁愿不要 我不会因某种因素而勉强的接受 就算真的有试着接受 过后我会感惆怅和后悔 总会是‘不欢而散’所以我还是不要‘害机害己’如不是自己最喜欢的 不要委曲求全。。。

感情也是如此 我也都是凭感觉 第一眼见到的影像 是喜欢就是喜欢 如没有喜欢的成分 我从不会为了钱或利益 为了寂寞与空虚 为了打发时间 勉强我自己 试着交往或接受 不想不会不要浪费彼此的时间 精力 感情。。。

与dear dear的相识 是巧妙的相遇 只有在那情况那环境那处境下 才会才能才有这机缘巧合的机会与dear dear有发展 如你说我对他没好感 那是不可能的事实 我一定有喜欢的元素 才会视他与众不同 对他另眼相看 正确应该说我当时没有考虑得太多 只觉得他这个人真的不错 有着一颗真诚的心 对我的真 是我无法漠视的 就算我明示暗示的对他表态说我不想不要不能有感情的负担 他还是从容不变的以他那真挚的心对待我 照顾我 疼爱我 他对我的真 让我不知不觉 不知何时的深深的爱上了他 老实说 以前也好 现在也好 就算没有dear dear的存在或出现 我也不会委曲求全的和任何人有感情 或试着有感情 就像我对粉红豹与手机的坚持 不是自己真的喜欢的 那我宁愿不要 宁愿没有。。。

这算是执著吗。。?

dear dear身体安康。。。

dear dear生病了 一向的他 只要睡眠不足　就会被病魔缠上　今天的dear dear发烧发冷　全身疼痛　看着他　苦在他身　痛在我心　幸而看了医生　吃了药　精神和体力稍微有点起色　老实说　这半年来　我真的没有好好的照顾他　碍于我自己的心理和精神状况　我没有尽到力的照顾到他　这半年来我和他都处在心理与身理的压力下　大家都把注意力放重在本身的问题与处境上　所以都稍微忽略了对方　漠视了各方面的细节　从今天起　我应该要好好的照顾dear dear的健康了　纵然不能在事业与精神上替他分忧　只希望能照料他的安康　让他免受病魔的纠缠　少些身体的疼痛　能全心全意的　没有顾虑　没有烦恼之下　冲刺他的事业

善与恶。。。

罪恶的根源是 贪婪 憎恨 无知
善心的基本是 慈爱 慷慨 智慧

dear dear没有一丝的贪婪 他明白了解 没人可独吞整个世界 独乐乐不如众乐乐 所以他总是乐意的与人分享成果或钱财 这也见证了他的慷慨之心 他也没有憎恨 有的是愤怒与埋怨 发完牢骚 发泄了闷气 他就会以平常心对待 因为他有的是颗慈爱的心 dear dear坦诚他曾经无知 导致一切不必要的痛苦 然而现在他有了应有的智慧 所以他已觉悟 已不会再无知 dear dear也觉悟到无知是痛苦的根源 由此可见dear dear还是有着一颗善良的心 我相信dear dear的心

dear dear的智慧。。。

昨晚dear dear心绪感失落与伤感 因为他看清了一些事件 看清了一些人性 dear dear最大的优点是仁慈与信任 他的心没有邪念 所以他很容易相信他所谓的兄弟所谓的朋友 他的优点也就是他最大的缺点 因为他的仁慈 他的相信 他往往不容易看清事实与细节 我是一个很有感觉的人 所谓的感觉 是一股莫名的意识 不一定会有任何因素或答案 然而就是会对某人或谋事有不安或不祥的感觉 很多时候dear dear都不会相信或以怀疑的眼光来回应我 所以现在每当我参拜祈求时 我都会祈求上天赐我足够的智慧让我走我应该走的路 做我应该做的事 同时也赐dear dear足够的智慧来认同我的感觉 相信我的感觉 所谓害人之心不可有 防人之心不可无 清楚了解某人某事某状况 对任何人任何事都会有比较妥当的处理方法 才能做到利人利己 不会害人害己 上天终于回应我了 经过了这么多个月的苦劝 上天让dear dear看清了我的感觉 证实了我的感觉 dear dear开始开慧眼了。。。

决不放弃。。。

我不会放弃dear dear

不会放弃dear dear的心

不会放弃对dear dear的信念

不会放弃这份情感

因为我对dear dear有信心

对dear dear的心有信心

对dear dear的信念有信心

对dear dear爱我的心有信心

钱。。。

dear dear的名言。。。

什么事最惨？ 没钱最惨。。。

钱是买不到爱情的。。。

只要是钱可以解决的问题 就不是问题。。。

我从来不曾因为dear dear没钱 而选择不和他在一起 现在我也不会因为钱而强求的留在他身边 可能我从小就对钱的重要性不太敏感 也从不奢望过着富有的生活 所以男人的贫富 从不再我的考虑范围内 我从不要求住大房子驾大纺车 我永远只有执著的追求着幸福快乐的日子 对我而言 有钱未必会幸福快乐 只要我爱的人在身旁 我们能彼此心连心 手牵手 相符相称 相守相依的同步走 安安稳稳 开开心心的过着平凡的日子 那就是我向往的幸福 然而dear dear的潜质很大 他必定会是人中之龙 这是我当初认识他的时候就已经有的意识 经过了三年的磨练与煎熬 他终于脱颖而出 展现出了雄霸志气 大将之风 所以我会用我所有的时间和精力来让他到达他要的目的地 让他拥有他要的所有。。。

dear dear是个心胸很辽阔的人儿 做善事往往是义不容辞的 从以前至今时 他所为她做的一切 我一一都知道 只是认为无需表明态度 也试着了解他的想法 起初真的是有点生气和懊恼 然而如今如果他认为钱能弥补他对她的亏欠 能补偿他一切的过失 我无以至评 我只是觉得这样的做法 会是行善吗？可是如果dear dear这样的做法 是在维持着他与她的那段感情 我会彻底的失望 失望于他的人格 他的心。。。

至今我相信dear dear已觉悟 我们也已不是三人行 所谓最聪明的女人是懂得何时装傻的女人 我不会也不要质问 我会耐心的等待 等待着dear dear那一天能坦诚的向我诉说一切 那时我会真的很开心 不是开心知道真相 而是欢呼着dear dear的修成正果 dear dear的觉悟和领悟。。。

dear dear我会有耐心 有信心的等待着你。。。

衷心的感谢。。。

我衷心衷心的感谢dear dear。。。

感谢dear dear对我的肯定
感谢dear dear对我的支持
感谢dear dear对我的了解
感谢dear dear对我的体谅
感谢dear dear的心中有我
感谢dear dear留在我身边
感谢dear dear有一千个理由不要我 可是还是愿意爱我

我别无他求 我已满足。。。

心里的烟花。。。

窗外的天空 阳光普照 风和日丽
我的心情呢 感觉温暖 感到窝心
原因何在 只因dear dear的一个决定
一个让我充满感恩 满怀感激的决定
他 肯定坚定的对我说 不会去中国
猪朋狗友的游说 的怂恿 的引诱
都没有动摇 没有击垮dear dear的决定
我感无比的温馨 无比的开心 无比的欣慰
我了解他的决定 有我存在的因素
我明白他的决定 有为我着想的基本
他的决定 证实了他保住了他那纯良的心
他让我感觉到感受到他的慈悲他的觉悟
虽然我没有高声欢呼 兴高采烈的表现
我的内心是真的

在释放着灿烂的烟花
满心的色彩缤纷。。。

我的恐惧。。。

恐惧是什么。。？我的恐惧是‘中国’

每当我听到dear dear要去 想去 可能去 我的心即可跌入深渊 心脏及缩 呼吸困难 胸口闷紧 声音哽咽 泪水汹涌 情绪不宁 头脑空白 身体微抖 唯一的感觉是绝望 真的是绝望。。。

在我的人生里 从不记得我有恐惧 面对人生 面对挫折 面对失败 面对前路 我都能一一的走我应该走的路 从不畏缩 从不低头 从不退后 我不曾会因某件事情而感到气馁 感到退缩 感到绝望 我的宗旨是 不会犯同样的错两次 从错误中学习和进步 然而我这次 一直不能从错误中 从失败中 从挫折里 从绝望中 爬出来 一直爬了再跌 爬了再跌 没有时间 没有机会 让我完完全全的站起来 阴影太深 创伤太重 导致我的信心尽失 恐惧至深 极度绝望。。。

我的意志。。。

意志
决定达到某种目的而产生的心理状态
往往由言语与行为表达出来

我意志要做到当dear dear有需去中国时 我没有恐惧 没有担心 没有伤心 没有怀疑 然而我请求dear dear给我多一点时间 多一点信心 多一点耐心 一向来之所以我没能彻底复原 只因dear dear往往每一个月或每两个月就要去一趟 每次去历史重演 噩梦重现 恐惧重复 事件重例 让我伤上加伤 痛上加痛 每当dear dear回来后 一切仿佛恢复正常 我也很努力的试着遗忘 试着释放 然而正当我在努力中 dear dear就会宣布他的决定 我的心灵与心态真的无法复原和接受

dear dear我在此诚心的恳求你 容许我有多一点的时间 行动和语言上让我有多一点的信心 心态和态度上赐我多一点体谅和容忍心 试着了解我的恐惧 我的无奈 我的创伤 请相信我不是有意在为难你 请相信我不是要在折磨你 请相信我有付出努力过 请相信我有试着接受一切 但是我真的力量与勇气都不足 我真的需要你的帮助与支持。。。dear dear请你帮帮我。。。

善恶因果。。。

在佛学里 最基本的教导是 避免罪恶 善心善行 净化心灵 所谓善有善报 恶有恶报 不是不报 只是时辰未到。。。

何谓是善心善行？个人的见解与观点都有所差异 你所发至内心的善心 不一定会被世人视为善意 你所做出的善行 也不一定会被世人了解与谅解。。。

我的经历就是很好的举例。。。

朋友对我的爱 这么多年来 我从来没有回应 只因我肯定我没有爱他 也不会爱他 可是无论我如何的解释 如何的推辞 他还是抱着不离不弃 永不放弃的态度与行为 在无计可施之下 我对他的言语和行为都充满了厌恶与憎恨 其实不是我真的讨厌他 只是我的好言语和好行为 往往会使他对我更好 对我抱着更大的希望 我不能为了我的自私心态 为了要让他对我好 为了要他永远守候在我身边 我给于他这假象 这会是在耽误他寻找和得到他应有的幸福与快乐 一份我无法给与他的幸福快乐 如果我对他的无情与拒绝 对他恶劣的语言和行为 能让他从此的对我死心 从此不要再对我抱着任何的希望和期望 从此能去寻找他的天空 从此能把对我的爱意与心意转移到会让他有幸福有未来的人儿的身上 这难道不是为他好吗？起初他肯定会很痛苦 很伤心 可是他就只会短暂的痛 反而如果我对他心软 不想让他伤心 对他有了善心 对他有善行 而我又没有 又没要 又没能 让他有幸福 有未来 我会不会是在害他呢？对于我的理念 我的举止 是善是恶 个人都会有不同的见解 我只求问心无愧 心安理得。。。

朋友对我的爱意 我知道 我了解 我看见 我会感激 我会感恩 旁人对他的所闻所见 也会为之感动 旁人认为我对他的所言所行 是可恶和无情的 朋友对我的爱之深 让他做出了好多好多不应该不妥当不必要的事件 他的出发点是为我好 为了让我不要再痛苦 然而他却没有料到他善意的言行举止 其实伤得我更深 令我更痛苦 那他是善是恶？如果他不是为了我 也不会做这么多不应该的事 那我是不是直接或间接的是他的祸根？我只希望日后他会了解 会谅解我的心意 如果他对我有憎恨 能使他拥有更好的感情 更好的天空 我愿意接受他的憎恨。。。

星期六。。。

今天是星期六。。。

现在我都好期待星期六的到来 一来是可以和dear dear相处两整天 再来又可上佛学课 今天的讲师讲解了十恶业和十善业 简单的说就是什么可以做什么不要做视为佛学的教导 听起来都是很简单的行为 可是往往真的要做得到 任需要很大的恒心和很多的毅力 而且还需要自我了解才能知道自己有没有做到或犯戒 我会很努力的做到十善 会更努力的避免十恶 我祈求dear dear会和我一起努力 一起能修成正果

小弟弟。。。

哈哈。。。那老弟弟好了。。。真感激你的鼓励 我会加油的。。。你也要好好的加油哦。。。


eddy said...
维系一段感情最大的动力就是彼此信任和支持，就算身处谷底也别轻言放弃！虽不懂中间的一点一滴的过程但我猜想你们的恋情一定不比一般平凡，对吗？可能我也尝试过这种苦深知其中的利害关系所以尽可能把伤害减到最低点。上天的恩赐是难得修来的福分要好好去珍惜！在此祝福你们！
March 9, 2007 8:20 PM

eddy said...
抗议！抗议！怎么叫我“小弟弟”呢？哈哈。。。。
March 9, 2007 8:22 PM

我要的。。。

从小我就立志要生宝宝 因为我好想好想要有属于自己的宝宝 属于自己的家庭 拥有永远会爱我的家人 所以我选择男友的首要条件就是有没有素质可以当孩子的爸 从来不会考虑他会不会是可以陪我走一生的男人 如今还是想要有宝宝 不过现在我是要属于dear dear和我的宝宝 没有任何复杂的理由 不是想以这个理由留住他 只有想要永远和dear dear有着一丝莫名的联系 就算没有福气能和dear dear天长地久 能拥有dear dear的一丝血缘 我也会感幸福 今天之前我从没想过这个问题 经过昨晚的事件 我深思后 我以决定 有没有我不会强求 我听天由命 如果上天认为我有这幅报 能拥有dear dear的一丝血缘 我感恩 如果dear dear极力避免 我不苛求 因为我相信天意 我相信如果上天要赐给我 我自然就会有 就算dear dear不要不能要不想要 这次我觉不会再放弃 再犯错 再造孽

是惊。。？是喜。。？

如果真有一天dear dear不再选择我 而我又有了宝宝 等多年以后 如在机缘巧合下 dear dear知道了真相 知道了原来他有个宝宝 他会感惊还是喜呢。。？

我只希望dear dear会觉得这是上天赐给他的礼物 而不是我给于他的累赘与负担 因为我会以我自己的能力照顾宝宝。。。

我的天使。。。

昨晚上厕所 仿觉避孕器好像从子宫里掉了出来 我也不能确定 只听见有东西掉进马桶 看见一条丝线 原本有点错鄂 有点担心 为何无缘无故会掉出来 放了两年半 为何这个时候掉出来 第一个感觉就是赶快告诉dear dear 他也有点紧张 说如要再装上 他会帮我支付费用 过后我调皮的简讯他说 如果我没发现它的掉落 我怀孕 那他会怎么做 他说他会娶我 因我已愿意 我想了又想 就算他不要和我在一起了 这次我还是会把宝宝留住 自己抚养 如果我真的有怀孕 这次我应该不会告诉他了 讲不出任何理由 我会让宝宝生长腹中 直到dear dear自己发现 由他自己做决定 如果在他发现之前 他以决定不要我了 我也不会让他知道 不会让他以为我以这理由来继续我们的关系 那他就永远也不会也不需知道这事实 那他就不会觉得是累赘 是负担 是被迫走一条他不愿走的路

其实心里有点不想证实有没有掉出来 也不会再去担心会不会怀孕 如果天意是如此 上天一定有他的理由 可能这是上天对我在某些方面的补偿吧 如果这是上天给我的另一恩赐 要我永远保留着dear dear的一部分 我会感激感恩 会不会永远和dear dear在一起 还是我独自步行 宝宝将会是我和dear dear永远在心灵上的联系 永远在感情上的结合 永远在人生旅途上的未来 我会永远的感激dear dear 感激他让我拥有我的天使。。。

dear dear要打拼。。。

dear dear对我说 他需要三个月的时间 来为他的事业打拼 这段时间 他会非常忙碌 可能没有时间在我身旁 他希望我能支持他 能体谅他 其实我一直都跟dear dear说 我知道他辛苦也很有压力 只要他是在工作 我从来都不会有所埋怨 也不会有所要求 可是不要以工作的理由 把我推于尺外 把时间留给别人 我会担心 担心dear dear三个月后会有意无意的把我给忘了 然而担心归担心 我还是会支持他 支持他所要做的一切 我还是会体谅他 体谅他的辛苦和忙碌 可是我很希望dear dear真的不要让我再担心 再伤心 再痛心 再死心 我希望dear dear能在语言上行动上有一点点的表示 让我有多一点点的信心 多一点点的安心 不需要很多很多 只要有你一丝丝给与的信心 我就够了。。。

新朋友。。。

这是我刚在网上认识的新朋友 与我志同道合 都喜欢发泄于文笔 以一个男生而言 他的文笔算是顺畅 程度也算是中上 游览他的网页 了解多了一点点 开始网上世界的日期 与我同日 应该也是与我一样在误打误撞下 开始我们的网络日记。。。小弟弟 你也要多多加油哦。。。

新朋友的留言。。。

eddy
要去爱别人首先要学会怎样去爱好自己！
爱情。。。。是一种毒药，也是绝地沙漠里的一种滋润!
爱一个人其实并不是拥有而是希望你爱的人真正得到幸福快乐。。
祝福你！
February 17 2:34 AM

eddy said...
嗨！好可爱的猫咪，好欣赏你的文笔，自知散漫而无法尽情宣泄内心的情绪但却热爱文字书，不解。。。虽然还没看完你所有的心情却可以感受到你那深情和坚韧的信念！加油哦！
March 9, 2007 12:56 AM

eddy said...
宁可情人肩上痛哭一夜，也不愿悬崖上博览千年。。。。（感悟）~ 有人曾对我说：感情就像是水，如果它是流动的那它就会流失掉，但如果它是静止的那也会被干枯掉！
March 9, 2007 1:12 AM

悲剧。。。

今天探访了朋友的父母儿女 情况较好 有了妥当的安排 儿女上托儿所 外公上老人中心 外婆还是怕生 宁愿留在家里 我带了菜肴 煮了顿较丰富的晚餐让他们尝尝 外婆满嘴的感激

每每去探望他们的时候 总是满怀感慨 满肚辛酸 原本已经可以安享晚年的父母 原本有个完整家庭的孩子 就因男人的一念之差 一时之爽 一错之举 害得年老的夫妇 白头人送黑有人 无亲无故 晚年凄凉 两个年幼的孩子 一夜之间成了孤儿 前途未来一片灰暗

人往往在做愚蠢的事时 是从没有意识会停一步静一下 考量着后果的轻重 理由往往是情不自禁 无法控制 脑筋不清醒 东窗事发后 所要付出的代价 承担的起吗 只因人一时糊涂的理由和理念 轻易的就夺了一条生命 毁了四个人的生活 值得吗？

朋友的寻死 我明白 我了解 因我曾经也处在生死一线之间 我走上了快速公路旁 满脸泪水 视线模糊 身体漂浮 脑海空白 一步一步的跨出马路 没有意识 没有恐惧 忽然好响的车笛声 把我唤醒 眼睛里只看到好多好亮的车头灯 脑海只有dear dear的脸孔 我不知所措 尊在马路上 痛声的哭了好久好久 直到有为小姐下车把我扶到马路旁 清醒后 你会觉得不应该很愚蠢 可是当时的你 完全是意识不到的 dear dear曾经说过 朋友的死可能是个意外 可能只是在无意间 吃多了药 我知道不是的 当时的她 是很坚决很意志的寻死 因为她没有生存的力量 然而她有后悔 她后悔为了如此的男人 她让父母儿女痛苦悲伤 当我生存意很薄弱的时候 朋友常常出现我梦里 她让我看见她寻死的情景 感觉她寻死的意念 深感她的心痛 她的无助 她的绝望 她的痛苦 感受她的悔意 感慨她的无知 我矛盾 我茫然 我痛心 我恐慌 人生为何要如此的残酷 如此凄凉。。？

如果。。。

.....dear dear 如果你不要
.....我做你的公主。。。




..........................那我就做你的婢女
..........................好好服侍你。。。





.....要不当你的性奴
.....夜夜为你服务。。。

dear dear好不好。。？

我只要在你心烦的时候 陪你说说话
我只要在你担心的当儿 陪着你担心
我只要在你无助的时候 陪你一起等
我只要在你身边陪着你每个喜怒哀乐

dear dear好不好。。？

非我。。。

在每个人的眼中我是个非常坚强 非常独立的人 只因从小我都没有父母在身边照顾着守候着 外婆的疼爱只限于衣食住行 心灵上的安慰 精神上的支持 往往都要我自行解决 当外婆去世后 我回返家里 情况依旧 伤心时没人会安慰 烦恼时没人可倾诉 抉择时没人给于意见 做错时没人给于慰问 哭泣时从没肩膀可靠 一切的一切塑造了我独立的个性 造成了我从不会向人倾诉的性格 在人生的交叉路 我需自己决定 在伤心失落时 我需自我安慰 在遇挫折失败时 我需自己爬起 面临放弃绝望的时刻 我需自找出路 一直都是如此 就算成长后有人在身边 我依然我行我素 自作主张 思想独立 不能不愿不懂如何与人分享我的心灵深处 不能不愿不懂向人诉说我的内心世界 一个人的路程 好累好累 感觉孤独辛酸 直到认识了dear dear 我渐渐的学会了打开心房 学着依赖 学着分享 学着让人照顾 学着让人做决定 dear dear就是天赐给我的礼物 他深爱着我 疼爱我 照顾我 教导我 让我感觉到让人爱 让人疼 让人照顾 有人依靠 是无比无比的幸福 他让我了解被爱是幸福的 被你深爱的人爱着更幸福 谢谢你dear dear 然而我的幸福 我的依赖 我的福报 却是dear dear的负担 累赘 辛苦 辛酸 dear dear为了爱我 他的付出 他的牺牲 他的痛苦 他的压力 从不让我知 从不让我尤 默默自己承担着 接受着 这是我的失败 我的无知 直至如今我只希望dear dear不要再感负担 累赘 辛苦 辛酸 我会再自己照顾自己 我也要学着照顾你

dear dear从今之后我会永远的爱你 牢牢的守候你 细心的照顾你 默默的支持你 好好的服侍你

承诺。。。

爱人就需要付出
最简单的付出是承诺
- 郑伊健 随时侯命


承诺等于安全感
承诺让心灵有寄托
承诺让感情有中心
承诺让思想能安定

以前我不曾了解此道理 我不曾给dear dear任何的承诺 所以他没有安全感 所以他感觉不到我的爱 可是他还是不弃不离的爱我 守候着我 为我付出与牺牲 然而我还是执迷不悟 意识不到他的心意 没有及时的回应他 没有给与应有的肯定 所以造成一切的伤心与痛苦 人就是如此的犯贱 往往都需要经过生不如死 伤心欲绝 悲愤万千后 才能觉悟 才会清醒 如今我已能确定我的爱 我已能肯定我的心 我希望dear dear能看到 能听到 能感觉到。。。

如今最需要承诺的反而是我。。。

放弃或失望。。。

放弃
丢掉原有的权利 主张 意见

失望
感到没有希望 失去信心

我没有放弃 不代表我没有失望
我不要放弃 不代表我不会失望

我的感觉应该是失望多于放弃 我会失望是因我有希望 我对dear dear有期望 我的希望来至于dear dear所灌溉的爱 我对dear dear的是期望 对他的成长 对他的心的期望 所以一旦我的希望 我的期望落空 我就感没有希望 失去信心 我不是对dear dear失去信心 而是对我自己失去了信心 没有信心会做的好 没有信心会做的够 没有信心能让dear dear再那么的爱我 没有信心能让dear dear幸福快乐 我虽然有暂时的失望 可是我不曾对dear dear的爱失去信心 也不曾对dear dear的心失去信心 这就是支持着我的力量

感激dear dear。。。

感激dear dear为我所做的一切
感激dear dear为我所付出的一切
感激dear dear为我所牺牲的一切
感激dear dear为我所努力的一切

感激dear dear对我的爱
感激dear dear对我的情
感激dear dear对我的恩
感激dear dear对我的義

我的名言。。。

不做你不想他人对你做的事

师傅的名言。。。

同样的一件事 有人看到机会 有人却看到失败

超越世俗的观念 练就一双超凡的慧眼
能独占先机的人 就拥有成功的主导权

用行动力表现自我
不要迷恋过去必须要将未来视为跳板 而非坐怀过往

从错误观念中觉醒
别以为小小的错误观念不会造成多大的伤害
当伤害累积一定的能量 失败将排山倒海而至

开启成功的机制
成功并非垂手克的可得的幸运 要想成功
还是要付出努力的代价

反‘败’为‘胜’
能有对失败歌功颂德的勇气 才会有成功时的霸气
‘失败’与‘成功’总是视你的态度来决定出场的顺序

跨越人生的危机
在危机四伏的21世纪 唯有透性格的转机换
才能认清‘危’险与‘机’会的相异之处

应该摒弃失败的心态
失败不可耻 忘记前车之鑑 而一错再错的失败
才教人彻底失望

生活就像一面镜子
你对它哭 它也对你哭
你对它笑 它也对你笑
关键是你如何去看待这个世界

我的报应。。。

我应该是做了好多好多不好与不对的事 以前的我对身旁的男人总是爱理不理 野蛮霸道 不懂付出 只会接受 从来不懂得回应 也从来不增牺牲 上得山多终遇虎 应该是上天也看不过去吧 所以让我亲身感受他们所受的苦 我无话可说 可是我自问从没破坏过人家的家庭 也不增介入别人的感情 因我知那是不对的 那是罪孽深重 那是会伤害到人的 我从不当第三者 我没这量度 没这容忍心 没这残忍心 我相信报应 我不想我的感情有第三者 所以我从不会当第三者 可是为何我的报应是如此 为何上天要让我饱受心爱的人爱着别人的痛苦？如果是要我有所觉悟 我是不是已经觉悟了？我的报应是不是应该够了 应该停了呢？我还需要还会再痛吗？

朋友的爱。。。

dear dear很生气朋友 对朋友的影像很不好很不肖 认为朋友所做的一切很不应该 会害他 会害他身边的朋友 他认为朋友是个卑鄙 玩世不恭的有钱人罢了

老实说 我认识朋友已好多好多年了 算是世交 朋友对我的爱 从来不会对我隐瞒 从来不怕向旁人宣誓 只是我心里没有爱他 以前没有 现在没有 以后也不会有 可是我无可否认的是 他真的很爱我 从来没有间断过 他所做的一切 出发点一定是以我的利益为先 虽然他的行为举止 我是不认同也不赞成的 他其实没有dear dear想的这么坏 这么不堪 他的性格就是如此 做生意 做人 他的人比较细心彻底 对人对事都不会遗漏任何的细节 他所以会做出这一切不妥当的行为 是因他不想我再受到伤害 再活在谎言中 他的所知所见让他怀疑dear dear对我的心 对我的爱 直到现在他还是对我说 只要我能幸福能快乐能不再痛苦 dear dear能真心诚意地爱我 一心一意的爱我 他就会默默的祝福我们 不会再来烦我 不会再有任何行动 他只是愤怒dear dear的不专一 他对dear dear没有存恶意 只是对我的爱意太深 他始终没有相信我会离开dear dear只因他太了解我 其实他对我的心意 就有如我对dear dear一样 我不要让dear dear会有机会受到伤害 我知道我不会伤害dear dear 不会令他伤心 不会让他痛苦 我只会好好爱他 好好守候他 所以我要牢牢的守在他的身边 朋友的想法就是如此而已

然而我知道 如有一天我若有事 朋友肯定也会像我一样 丧失良知 丧失理智 不受控制 发疯似的为我讨回公道 做出意想不到 不顾后果的事 以他的能力 他的势力 他会这么做的 我不想有那么一天 我不想因为我而连累或伤害任何人 尤其是dear dear

上天请您不要再拿我们几个人开玩笑了吧 就让大家 简简单单 平平安安 各有所爱的过下去吧。。。

dear dear。。。

昨晚dear dear对我说 说一切都是他的错 是他在欺骗 是他在编制神话 所以他愧疚 可是他已知道不能再错下去 因为在剪不断理还乱的情况下 每个人所受的伤害所受的痛苦会更深更多 我相信他 由始至终我都不能相信dear dear是始乱终弃 喜新厌旧的人 我从来不会相信他会脚踏两条船 我所相信的是他的心 他有一颗不是普通人的心 一颗多一份慈悲的心 我从没有放弃过他的心 直到现在我认然相信他

师傅曾经对dear dear说过 如果事情没有得到妥善的解决 一定会闹出人命 我相信 因为这世界上最锋利的武器是谎言 最痛苦的伤害是被欺骗 不管是三年的感情或半年的感情 女人往往不能接受自己心爱的男人骗她 也不能接受心爱的男人心里爱着别的女人 这是不辨的事实 dear dear在短短的半年内就已深深的伤害了两个女人 两个爱他却被他伤的深的女人 dear dear说她会比我痛苦一百倍 我不解 我三年的感情真的比不上她半年的爱吗？我只知道 现在的我就有如人们玩show hand 我把我所有的筹码都放在dear dear身上 因为我这次真的完完全全相信他的决定 相信他再也不会骗我 可是如果一旦dear dear自己放弃自己 放弃佛学 放弃理智 要再错下去 我真的不能确定我的反应 我的行为 我真的会放弃我的一切 我的所有 我的生命 这会是愚蠢的 可是现在维持着我的生命 我的生存的 就只有dear dear对我的爱 一旦这份爱被dear dear再夺回 我就连最后一点生存的勇气和力量都会没有了

dear dear我从来从来没有放弃过你 没有放弃过你的心 没有放弃过你对我的爱 dear dear你能不能不要放弃你自己 不要放弃你的心 不要放弃我？

佛学的教导。。。

To avoid evil To do good Purify ones heart

避免罪恶 善心善行 净化心灵

今日的祝福。。。

以下是我今日接受到的祝福。。。宇宙真的有他的一套方法 来传递他的讯息。。。会来之各个方向 用尽所有方法 来让你明白 让你觉悟。。。

Here is today's heartfelt blessing:

"The game of life is the game of boomerangs. Our thoughts, deeds and words return to us sooner or later with astounding accuracy." --Florence Scovel Shinn, Author

When we begin to comprehend that what we are sending out is going to return to us, whether we like it or not, then making the effort daily to live by the Golden Rule really, really, really starts to make sense. May that which you send forth daily create most glorious tomorrows.

高僧。。。

星期六和星期日 我们在机缘巧合下有缘分见识一名泰国高僧Phor Mana 听他的教学 听他的佛理 一起念经 一同静坐 高僧所传达的佛理 其实我在书上读过 也在佛教课上听过 可是由他传达出 感觉很深入铭心 领悟很多。。。

他说因果 有因必有果 Everything goes Everything comes around 你骗人 人就骗你 你伤人 人会伤你 你怎么对人 人就会怎么对你 这是宇宙的韵律 你无法挑战或更改 这已实实在在的实现在我身上 每一句话 每一件事 每一个心态 每一种心情 都一一的回馈给我 所以我希望dear dear会明白 应该看的见 不要再像我一样的做错

他说幸福快乐 每一个人都渴望幸福快乐 人人都在积极的追求幸福快乐 有了幸福快乐 不等于没有不开心 所以正确的是 要消除不开心 不开心来之人的欲望 人的贪婪 人的无知 耐心和容忍心是最好的解药 无知是烦恼的根源 dear dear说他以前对我的爱就是少了点耐心和容忍心 无知让他误以为可在她人身上寻找得到 他说他已觉悟 再也不会再无知 我相信他 真的相信

他说痛苦 人在极度的悲伤痛苦下 才会真正了解心灵最基本最需要的是心静 才会领悟佛理 才会虚心学佛 事情所发生直到现在 我了解到了一切一切的发生 是铺我要走的路 以前的我 心态轻浮 不增诚心 一昧追求幸福快乐 丧失理智 茫无目的 如今了解幸福快乐的根源是不要有痛苦 要消除痛苦 就要没有欲望 没有贪婪 没有憎恨 不能无知 我不知我何时会做到 可是我一定会很努力 很努力 也希望dear dear会真心诚意地帮助我

部落格里的爱。。。

这也是另一则我在部落格遇见的真心话语。。。

爱和喜欢的区别
当你站在你爱的人面前 你的心跳会加速
当你与你爱的人四目交投 你会害羞
但当你站在你喜欢的人面前 你只感到开心
但当你与你喜欢的人四目交投 你只会微笑
当你与你爱的人对话 你觉得难以启齿
当你爱的人哭 你会陪她一起哭
但当你和你喜欢的人对话 你可以畅所欲言
但当你喜欢的人哭 你会技巧的安慰她
当你不想再爱一个人 你要闭上眼睛并忍着泪水
当你不想再喜欢一个人 你只要掩住双耳!

喜欢 是一种心情
爱 是一种感情
喜欢 是一种直觉
爱 是一种感觉
喜欢 可以停止
爱 没有休止
喜欢一个人 特别自然
爱一个人 特别坦然
喜欢一个人 有时候盼和他在一起
爱一个人 有时候怕和他在一起
喜欢一个人 不停的和他争执
爱一个人 不停的为他付出
喜欢一个人 希望他可以随时找到自己
爱一个人 希望可以随时找到他
喜欢一个人 总是为他而笑
爱一个人 总是为他而哭
喜欢 是执着
爱 是值得
喜欢就是喜欢 很简单
爱就是爱 很复杂
喜欢你 却不一定爱你
爱你 就一定很喜欢你
其实 喜欢和爱仅一步之遥
但想要迈这一步
就看你
是喜欢迈这一步
还是爱迈这一步

生气。。？伤心。。？

今天傍晚朋友忽然来到我家 幸而母亲还未还医院返回 孩子们在看电视 他直冲上楼找我 吓得我不知所措 急急忙忙把他拉到离家较远的小巷 一见到我就慰问我的身体健康 我感谢后就直接的表明我的立场 我表示我已分手 我已不想知道看到或听到任何有关dear dear的消息 他以怀疑的眼光望着我 又再重提他一直要我知道的事情 一直再数落dear dear的不是 一直要我醒过来 我眼泪直流 看着他的脸 却听不见他的话 心里直想着 如果是爱我的 为何要一次又一次的伤害我 他要知道的一切 是我要知道的吗？我不要 我什么都不想知道 我心里越来越气 眼泪越流越凶 我终于忍不住了 叫也不停 求也不停 我气昏了头 随手把那在手中的手机向他抛了过去 幸而他闪的快 手机掉进沟渠里 我的举动吓着他 他停住了 他说他星期四会再去上海 要我跟他去 我觉荒谬 我为何要去 我去的目地是什么 我去的意义是什么 如果要去 我也只会跟dear dear去 我平静了心情 拒绝了他 让他明明白白的知道 如果他再来找我或再做些无聊与无益的事情 我只好上门告诉他妈 让他妈阻止他 到时我和他就会势不两立 连朋友都不能做 我求他 求他什么都不要再做 求他让我平平静静的过 我让他知道有没有dear dear跟他一点关系都没有 有没有dear dear我也不可能和他一起 我很严肃的告诉他 如果他再让dear dear有任何麻烦 或试着带给他任何麻烦 我就死给他看 我转身走了

回到家里 我打点告诉dear dear电话摔坏了 要他打点来我家 可是一听到dear dear的声音 我感觉委屈 我感觉心痛 我感觉无奈 我又流泪了 我只想dear dear安慰我 我只想dear dear能体谅我 我只想dear dear能和我站在同一阵线 可是dear dear却服气的叫我跟他去上海 我错愣 我伤心 我不解 为何他要如此对我 为何要生我的气 你们俩个所做的一切一切 我从头到现在 没有一件事是我要求发生的 你们两个所做的一切一切 从来都没有想过我的立场 我的感受 你们都说这么的爱我。。。

问题。。？

今早dear dear好像很有感慨很愤怒的说道 所有女人都是一样的 她们的要求 她们的祈望 她们对爱情的奢望 她们所会制造的问题 也是大同小异的。。。这顿时让我想起东方比利之前诉说的一个故事。。。

他认识一对新加坡中年夫妇 夫妇结婚已多年 两人共同创业守业 因结婚已多年 大家又为了事业而会有意见不和 争吵逐渐增加 问题没有适当的处理 感情渐渐决裂了 老公就越来越觉得老婆问题很多 两人已无法沟通 已不能再在老婆身上找寻到他要的幸福与快乐 转移向他人追寻他要的快乐 他认为在情人的身上终于有他所要的幸福 老婆这是也淡然的与他离婚 两人只维持着生意伙伴的关系 老公随着情人到台湾 再成家再立业 偶尔会因生意和前妻联络 就这样的过了几年 老公与情人也已过了蜜月期 问题也就渐渐的出现了 老公茫然的发现与情人所面对的种种问题 根本就是他几年前与老婆所面对的一摸一样 问题没有更变 只是主角更变了 他与情人的问题为之更大 感情更加的决裂 他感加倍的痛苦 他与前妻其实有着深厚的感情 与情人只有找寻替代的心理 他最终的领悟是 每份感情有他一定的问题 而情侣所面对的问题 来来去去总是一成不变的 面对着哪个女人都好 问题是不会变 所不同的是 你心中爱的成分 会令你有着不同的反应 做出不同的决定 老公始终在艰辛万苦下 把前妻又追了回来 两人从新调整心态 从新了解对方 从新完全的接受对方 他们原本就已有深厚的感情 所以这一次的复合让他们更珍惜着对方 反而对于情人 老公只感到愚蠢和无知...

故事想表达的意识 我了解 可是我感受不到 因为我爱的男人只有一个 我无从做比较 以前我的感情都处在人给我拿的情况 我从来不会给问题 也从来不用解决问题 可是既然dear dear这么说 东方比利也这么说 应该有事实的存在吧。。。

所以从今天起 我希望我不要做一般的女人 让dear dear有一般的问题 请你赐我力量吧

又晕了。。。

今天一起身 整个头就感觉很紧感觉晕熏 右边的肋骨延着昨晚的痛 今天还是在疼 吃了药感觉有好一点 然而刚刚在厨房准备午餐时 没有预知的倒地了 头应该有被撞到 醒来时 右边的头部有点肿与痛 幸亏妹妹已上学 工人也还没回来 没有让人看到或知道 至少上天有怜悯之心 没有让家人担心 前几天已没头晕 还以为一切都已安好 怎知今天又会如此 现在肋骨只有微微的疼 头也还好 晚些再吃药 再做观察。。。

没有讨厌。。。

没有讨厌啦。。。我那会讨厌你。。。爱都已经没有时间了。。。我不会浪费时间和精力来讨厌你。。。也没有可能会讨厌你。。。我只会用我所剩下的时间和心思来全心全意地爱你。。。会好爱好爱你一个男人。。。dear dear

讨厌你。。。

可是还是会讨厌你。。。

讨厌你的忽冷忽热

讨厌你的乱发脾气

讨厌你的优柔寡断

讨厌你的自以为善心

讨厌你的佛法理论

讨厌你的只说不做

讨厌你的畏畏缩缩

讨厌你的自以为是伟大

我很讨厌你。。。

嗯。。。

嗯。。。嗯。。。嗯。。。
我开心。。。

开心。。。

今天dear dear的声音与语气听起来还好 还算没有不开心 那我就安心与放心了 就是很讨厌他每每都不要接我的电话 又不要打点给我 真的有这么难吗 我有这么讨厌吗？ 希望晚上见到他时 他的心情是开朗与兴奋的 dear dear 好不好？

期待。。。

今天已是星期五 明早有佛学课 又可以和dear dear相处两整天 我好期待 不知dear dear会不会要去 也会期待和我一起吗? 今天以是星期五 过了一个星期 dear dear是不是已做好决定 他是否有找她 如找到她是否会跟她说吗 我感觉到这整个星期 dear dear的心情与情绪都很不稳定 对我又是时好时坏 忽冷忽热 星期一和二 对我的思念还在 传我的简讯充满爱意与关怀 星期三就觉他的心情恍惚 情绪不佳 星期四 送我回家途中就发脾气 又开始了他厌恶的眼神和语气 过后当我打点向他问询保险的事 他又好像没事了 在传msn时又可感觉到他的怜爱 我就安心也开心 到了晚上一起吃晚饭时 他情绪焦虑 心情烦躁 有可能是工作的压力 可是我没敢问 只好不多说不多问 闲聊的当中送他去见顾客 把车驾回他家 在他房间等待着 期待着 没有不开心 也没有开心 只觉舒服 因是我熟惜和喜欢的环境 知道dear dear没能早回 只叮咛着自己不要睡着 不小心睡着了 惊醒见dear dear还没到家 好担心 打点给他又不接 心急如麻 接着收到简讯才安心 dear dear回到家 有喝酒可是没醉 好开心 没有发脾气 没有骂我 他心情很好 我也就跟着心情也好 做完爱 我握着他的手臂直睡到天亮 真的只有睡在dear dear身傍我才能睡得香睡得好 今早懒猪又是睡不醒 唯有我自己回家 白白化了10元 现在真的是没钱了

简单。。。

我只要你对我肯定 肯定你对我的感情 肯定你要和我在一起的心意

肯定我们再也不是三人行 我就再也不会悲伤痛苦 就这么的简单。。。

dear dear 要对你说的话。。。

dear dear你总是说 我和你在一起 你很怕见到我悲伤 我哭泣 我会背负着所有事情的阴影走下去 我不会开心 我的伤心在折磨你 你叫我为何要自己痛苦也让身边的人辛苦 你这句话让我感觉 你在暗示我该走了 我听不到你以往对我的执著对我的深情。。。

dear dear我在此坦白的对你说 我也只能在此诉说 不可能对着你的面说 只因我不够勇气 你不够耐心 我现在的悲伤 我的心痛 我的不解 我的哭泣 不是因为我放不下所发生的事 我没有背着她走 dear dear我现在的心痛 我现在的心酸 我现在的哭泣 是因为你的放不下 你始终没有放下 或想要放下 我只是要听到你可对我做出的承诺 我只要看到你诚恳的行为 我只要看到你眼神中的诚心和肯定 我就会有信心 我就会相信你的心意

我只要你紧握我的双手 用肯定的眼神和语气 让我知道你真的要和我一起 你会和她断绝来往 我就会再也没有顾虑 再有信心 再信任你的走下去 我不会再悲伤 不会再怀疑 不会再心痛 不会再哭泣 我只要看到你的决心和肯定

dear dear我从认识你到如今 我一直都认为你不会是一般的人 我知道你能做人所不能 我相信你的意识比一般人强 你能分辨是非黑白 你不会做出不该做的事 你也不会有意的伤害任何人 如今你心中有佛学 我更肯定你知道何谓因果 何谓报应 所以当你说你不要再残忍 你会知道如何解决 我相信 dear dear直到现在我还是相信你不是一般的人 你不会跟随着做一般人做的事 你的思想会比一般人来得清澈 你的心中比一般人多一份慈爱 多一份慈悲心 我原先学佛是因你要我清心 如今我真的有学到而做到 虽然不是做的很好 我有尽力 dear dear你有吗？你现在的思想和行为 是符合佛学的教导吗？ 还是你的想法是 学是学 做是做 学了不必做 做的不是学的？

dear dear直到如今我从没有改变对的你观点 我也从来不曾怀疑过你的人格你的心 我一直都认为你会做到你要做的事 可是最关键的是 你要去做吗？dear dear你再让我看到你以前善良的一面好吗？一面你从来不要伤害任何人的一面 到今天的地步 你一定会和需伤一个人来减轻各方面与其他人的痛苦 裕如你说的一次的痛总比漫长无止境的痛好 你同意吗？你做好选择 做好决定了吗？请你诚恳 坦白的对我说 感激你

dear dear如今我还能在你身旁 是因为爱 是因为我相信你的一颗慈悲的心 相信你有清澈的思维 相信你有良知的做法 我从没有放弃你的人 我所放弃的是我自己